Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 37
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Ирискин Блог
Администратор блога: Ириска (блог открыт для всех)
Алфавит женских недостатков
+3
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.  Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Алфавит мужских недостатков
0
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах.
Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность.
Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп
. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
))))
+2
Я не продаюсь- Я позволяю за себя платить,

Я не отдаюсь- Я позволяю доставить себе удовольствие,

Я не люблю- Я позволяю себя любить,

Я не живу- Я играю роль,

Я не пью- Я дигустирую,

Я не флиртую- я оттачиваю мастерство в общении,

Я не ошибаюсь- Я принимаю рискованные решения,

Я не забываю- Я не засоряю память лишней инфо,

Я не лгу- Я виду себя дипломатично,

Я не изменяю- Я меняю обстановку

И Я НЕ  ПСИХОВАННАЯ СУЧКА - я СТЕРВА
Дузья это-....
+4
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";

Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту
чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"

Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;

Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;

Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;

Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;

Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;

Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза
говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";

Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;

Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;

Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;

Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;

Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;

Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;

Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;

Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет
какой-нибудь фильм;

Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;

Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))
Что же думают мужчины на самом деле?
+3
Конечно же, каждый человек имеет заблуждения относительно сексуальной стороны жизни. Так о чем же на самом деле думает любимый мужчина и что для него так важно в жизни?

"Мужчина хочет только секса"

Не верно. Эмоциональная сторона сексуальности важна не только для женщин, но и для мужчин. Действительно, 83% женщин рассматривают секс как важный фактор продолжительности отношений и брака, но для мужчин эта цифра составляет 80%. В то же время только 49% мужчин и 39% женщин определяют секс как "очень важную часть жизни".

"Он не пропускает ни одной юбки - с ним не стоит иметь дело"

Верно. Мужчины, у которых было очень много женщин, обычно не способны выстраивать длительные отношения. Сами они довольны только сексуальной, но не сентиментальной стороной своей жизни. При этом секс для них более важен, чем для мужчин со стабильной личной жизнью. Эта истина набирает силу с возрастом мужчины и после 40 лет приближается к абсолютной.

"Мужчина хочет секса слишком часто"

Не верно. Социологи окончательно развенчали этот миф. В 43% случаев женщины высказывают неудовлетворенность количеством секса за последний месяц. Идеальной цифрой для секса женщины считают 3 раза в неделю.

"Если он занимается мастурбацией, он меня не хочет"

Не верно. Как раз напротив, этот факт свидетельствует о том, что у мужчины есть сексуальное желание (что с точки зрения сексологов гораздо лучше, чем его отсутствие). Если женщина принимает факт, что ее любимый иногда делает это, то у нее есть все шансы получить "причитающийся" ей секс. Возможно, для этого надо будет обсудить с партнером, чего именно ему не хватает.

"Если он увидит мой непарадный комплект белья - все пропало!"

Не верно. Мужчины отличаются от женщин способностью к абсолютной концентрации на том, чем они в данный момент заняты. Поэтому женщина может расслабиться и спокойно получать удовольствие: ее партнер сейчас слишком занят, чтобы заметить "проблемное" белье.

"Поцелуи лучше секса"

Верно. Для женщин поцелуй - очень интимный жест, и для многих он важнее секса. В целом, большинство женщин считает, что мужчина, который умеет целоваться, наверняка хороший любовник.

"Опыт в постели имеет значение"

Верно. Женщина воспринимает мужчину, который знает, как себя вести с женщиной, и умеет ухаживать, как более зрелого. Кроме того, более опытный в постели мужчина более уверен в себе, что всегда привлекает женщин.

"Чем дольше, тем лучше"

Не верно. Сексологи утверждают, что для достижения оргазма мужчине требуется 2 минуты, а женщине - 12. Теоретически более продолжительный секс должен принести больше удовольствия женщине. Однако на практике оказывается, что желание мужчины продемонстрировать свою "стойкость" кажется женщине фальшивым и поэтому скучным. В любом случае, женщины голосуют за качественный, а не за длительный секс, если уж ставить вопрос таким образом.

"Женщины всегда готовы поговорить, даже во время секса!"

Не верно. Для женщины секс сам по себе является средством коммуникации, своего рода языком. Партнер, сохраняющий абсолютную тишину, может даже вызвать в ней сомнения: "А хорошо ли ему со мной?". Однако слова во время секса женщине ничуть не нужны, так что разговоры лучше оставить на потом.

"Мужчины-мачо всегда нравятся женщинам"

Не верно. Нравятся, но не всегда: в период овуляции мужчины такого типа действительно вызывают большой интерес у женщин, однако в период, когда зачатие маловероятно, и особенно в период беременности типы а-ля Антонио Бандерас их мало возбуждают. Оказывается, в период, благоприятный для оплодотворения, женщины подсознательно выбирают мужчин с более высоким уровнем тестостерона и, соответственно, с более ярко выраженной мужественной внешностью: женщинам кажется, что с ними "ночь, полная огня страсти" гарантирована. Однако для того, чтобы растить детей и жить обычной жизнью, мачо, по мнению слабой половины человечества, менее верные и заботливые. Поэтому для создания семьи женщины выбирают мужчин с менее выразительной внешностью.

"Сексуальные игрушки разжигают страсть"

Не верно. Для женщины вибратор - забавная и любопытная вещица, но только на первых порах. Если пытаться применять подобные игрушки в течение продолжительного периода, женщина воспринимает их скорее как "замещающую терапию", чем как символ творческого подхода к сексу. Женщина очень дорожит умелыми руками мужчины, и подмена живой плоти механикой может создать у нее впечатление, что мужчина не вполне владеет ситуацией.

"Виагра действует на женщин так же, как и на мужчин"

Не верно. Женская сексуальность отличается от мужской по очень многим показателям. Например, женщина предается любви "всем телом", в то время как мужчина ориентируется только на ощущения "друга, который всегда рядом". Именно поэтому предназначение виагры - усиливать кровоток в гениталиях наших героев. А вот лекарство, которое бы лечило фригидность, еще не выдумано. Единственное, чего достигла медицина, - это возможности влиять на степень увлажнения влагалища.

"Размер имеет значение"

Не верно. Длина - реальный повод для мужских комплексов: нехватка сантиметров сводит с ума и заставляет даже соглашаться на операции. Однако исследования показали, что значение имеет не длина, как принято думать, а диаметр: чем толще, тем лучше! Впрочем, и это не абсолютная истина: размер влагалища у женщин не одинаков, и что хорошо одной, для другой может оказаться "слишком много" или "слишком мало". Кроме того, мужчины могут не беспокоиться на эту тему еще и потому, что женщинам размер мужского достоинства вообще не важен. Ведь ученые подтвердили, что обладатели крупного пениса очень ленивы в постели.
Страницы: 1 2

« Назад

 
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO