Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 78
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Ирискин Блог
Администратор блога: Ириска (блог открыт для всех)
7 ситуаций, когда мы врем в отношениях с мужчинами
+2
ЛОЖЬ №1. Мы имитирует оргазм

К сожалению, очень частое явление среди пар любых возрастов. И далеко не всегда это случается лишь «с соседями» или парами, которые уже 10 лет вместе. Статистика не столь оптимистична.

ЛОЖЬ №2. Мы врем, что нам нравится, как он готовит

Крайне распространенное мнение, что все мужчины хорошо готовят. Должна тебя разочаровать - не все. Или же мне просто с ними не везет.

Твой любимый мужчина/муж встал намного раньше тебя, чтобы приготовить завтрак и тем самым, порадовать тебя. Завтрак оказался, мягко говоря, не очень вкусным. Яичница пересоленная, кофе убежавший, тост из ржаного высококалорийного хлеба, а не диетического, как ты любишь, а сок не свежевыжатый. Не стоит сразу высказывать свое «фи!» по этому поводу, ведь он просто хотел сделать для тебя приятный сюрприз. Да, твой мужчина плохо готовит, не выжимает сок и ест белый хлеб со сливочным маслом. Но на его вопрос: «Тебе понравилось, милая?» - ты, конечно же, должна ответить: «Было очень вкусно», «Спасибо за прекрасный завтрак, любимый» или что-то в этом духе. Ну, а если приготовленная твоим мужчиной еда совсем не съедобна, попробуй просто грамотно и мягко отказаться от завтрака фразой, типа: «Спасибо, я не голодна», «Я не завтракаю так плотно, мне хватает лишь мандаринки и чашки кофе. Но все равно, спасибо за желание сделать мне приятное».

ЛОЖЬ №3. Мы врем, что сами любим готовить, стирать, убирать и гладить

Лично я редко встречала женщин, которым домашние заботы приносят действительно удовольствие. Я ненавижу стирать, гладить, убирать… А готовить просто не умею. Но в начале отношений мы должны быть идеальными хозяйками, чтобы понравиться не только своему избраннику, но и его маме. Поэтому всегда делаем всю работу по дому с улыбкой, а если милый изъявляет желание помочь – мы, конечно, отказываемся от его помощи, в глубине души, мечтаю послать все это далеко и надолго.

ЛОЖЬ №4. мы врем, что нам очень нравится его мама

По выходным у многих пар существует такое понятие, как «родительский день». То к вам в гости приезжают его родители, то вы сами ездите к ним домой. Думаю, что особого удовольствия выслушивать комментарии его мамы, по поводу, «а вот Люба (бывшая девушка ее ненаглядного сына) Сашеньке не только стирала носки, но и приносила завтрак в постель», или «что-то у вас в доме не убрано. Неужели нельзя быть хорошей хозяйкой» и все в таком духе… Но все же, не смотря ни на что, мы стойко выдерживаем такие посиделки, дабы сохранить не только мир в семье, но и собственные нервы.

ЛОЖЬ №5. Мы врем, что нам нравится футбол

Ради того, чтобы завоевать Сашу (моего бывшего молодого человека) мне пришлось почти все лето провести на футбольном поле. Причем, я не пропустила не только ни одного матча его любимого ЦСКА, но и болела, когда мой ненаглядный просто гонял мяч по двору с соседской командой. Честно признаться, завоевать его сердце мне удалось, но настоящую любовь к футболу привить не получилось. А красно-синий цвет мне вообще не к лицу. Поэтому, наш роман продлился лишь 2 месяца. А ненависть к футболу, по-моему, не пройдет уже никогда.

ЛОЖЬ №6. Мы привираем, что обожаем розы

Букетно-конфетный период когда-нибудь заканчивается. К сожалению, зачастую намного быстрее, чем мы даже можем себе это предположить. Теперь цветы и сюрпризы нам светят только по большим праздникам: день рождения, Новый Год, День Святого Валентина и 8 марта. И то, фантазия единственного и неповторимого ограничивается букетом алых роз. Конечно, мы не можем сказать мужчине прямо, что от роз нас уже тошнит или скоро просто появится аллергия. Мы делаем вид, что именно они – это самые любимые, самые желанные цветы на свете.

ЛОЖЬ №7. Мы врем, что НЕ разбираемся в автомобилях, компьютерах и прочей технике

Давно минули те дни, когда, чтобы разобраться в компьютере, установить антивирусную программу или залить бензин в бак, нам нужна была мужская помощь. На дворе 21 век – мы разбираемся в собственных авто, умеем даже кое-что починить сами, а в компьютерах понимаем ничуть не хуже представителей сильного пола. Но все же… должны же быть мужчины хоть чем-то полезны, поэтому, мы как истинные и натуральные блондинки (девушки, не обижайтесь, я и сама такая – натуральная блондинка) – просим о помощи в любой подходящий момент. Мужчина должен чувствовать себя сильным, а мы должны помочь ему в этом.

Ложь настолько вошла в нашу повседневную жизнь, что иногда мы даже ее не замечаем, а если и замечаем – не обращаем никакого внимания, ведь сами подчас грешим тем же.
Что любят наши парни?
+4
1. Тачки. Лихачить, фотографироваться с тачками, постить их фото.

2. Пиво. Без комментариев.

3. Футбол. Особые ценители обязательно купят шарф с цветами любимого клуба. Просто ценители даже могут говорить с тобой в аське во время просмотра матча.

4. Опаздывать. Почти не встречала пунктуальных парней, особенно опоздание гарантировано, если позвать домой.

5. Красивые (большие?) сиськи. Просить фото сисек.

6. Болтать с девушками на сайтах знакомств, даже если девушка уже есть в наличии.
Если поймать на этом, делает честные глаза и выдает: "Да я просто так, пообщаться хотел. Я тебе не изменяю!"

7. Порно. Мечтают, чтобы девушки разделяли эту любовь.

8. Позвонить в 2 часа ночи и удивиться, что ты уже спишь.

9. Позвонить и внезапно позвать замуж, хотя никаких предпосылок к этому не было (общались только по-дружески).

10. Позвонить и помолчать. Спросить: "Почему ты молчишь?"

11. Расчесываться пятерней или вообще не расчесываться.

12. Говорить: "Я еще к этому не готов".

13. Анджелину Джоли.

14. Памелу Андерсон. См. п.5.

15. Играть в "первонах".

16. Преувеличивать постельные подвиги.

17. Считать, что вину можно загладить подарками. Но нужно честно признать, что, скорее всего, к этому его приучила бывшая.

18. Считать себя умнее девушки.

19. Думать, что он крут.

20. Дарить девушкам мягкие игрушки.) Считать их лучшим подарком на все случаи жизни. Удивиться, если ты скажешь, что они тебе надоели.

21. Рвать отношения накануне праздника. Особенно это касается дней рождения, какие-то критические дни.

22. Расписывать всем друзьям, как ты хороша в постели, а потом нудеть: "Почему Вася так похотливо на тебя смотрел весь вечер? Что у тебя с ним?"

23. Думать, что короткая юбка обозначает доступность.

24. Внезапно шлепнуть по попе и с довольным видом наблюдать твое выражение лица.

25. Есть вилкой прямо со сковородки.

26. Когда ты сама выносишь мусор.

27. Не переключать душ на кран, из-за чего на тебя внезапно сверху льется вода.

28. Сложить в машинку цветное и белое белье вместе, а потом радоваться, когда ты вопишь, чтобы он ни за что больше не стирал.

29. Мясо в самых разных видах. И побольше, побольше!

30. Считать всех девушек ламерами, даже если сам не в состоянии переставить ОС.

31. Сравнивать тебя с той, которую ты терпеть не можешь.

32. Многого ждать и требовать, при этом ничего не давая взамен.

33. Спрашивать с надеждой: "Ты тоже всё?"

34. Ругать женщин за рулем.

35. Ругать женские любовные романы. Как можно ругать то, что не читал?)

36. С друзьями смеяться над девушкой, читающей "Космо".
При этом сам не упустит шанс его полистать и даже кое-что почитать. Если застать на месте преступления, то скажет,что просто рассматривал красивых девушек, или искал, что тебе подарить.

37. Пропускать мимо ушей слова: "Там холодно, может, наденешь шапку?"
На улице страдать от холода, но стойко и гордо терпеть, ни за что не признаваясь, что ты была права.

38. Как можно хуже тебя сфотографировать, чтобы больше никогда об этом не просила.

39. Лежать и мечтать, что получит кучу денег просто так, когда его только что уволили.

40. Курить в форточку.

41. Исчезать в самый неподходящий момент.

42. Гнаться за количеством, а не качеством.

43. Уходить надолго в себя, когда ты предлагаешь поговорить о ваших отношениях.

44. Хвастаться, что читает только умные книги.

45. Судить об интеллекте девушки по внешности.

46. Быть в чем-то первым. Хотя бы в плевках.) Или в кидании "блинчиков".

47. Обещать себе, что завтра же пойдет в спортзал после просмотра соревнований, где много статных мускулистых мужчин.

48. Пить из банки/бутылки. "Так вкуснее!"

49. Расспрашивать о бывших, а потом ревновать к ним. "С ним ты вот это делала, а со мной не хочешь! Эх ты!"

50. Говорить: "Нет-нет, я сам. Сейчас все заработает!" Чаще всего это приводит к плачевным результатам.

51. Довольно улыбаясь, рассуждать, что мужчины по своей природе полигамны, а женщины - моногамны.

52. Оправдывать п.51 свои измены.

53. Девушек/женщин. Если повезет - тебя одну, и за это ему многое можно простить! =)

Я не мужененавистница, честное слово.))
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
+1
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.


2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :


- "хочу"


- "хочу невыносимо"


- "здесь и сейчас"


3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:


- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.


- звук падающего в стакан алкоголя


- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины


4. Центр восприятия сортов пива


5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"


6. Автопилот "Домой"


7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.


8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".


9. Высоко мощный глушитель совести.


10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст,/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"


11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.


12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.


13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.


14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.


15. Стопкран - блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.


17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9


18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.


19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер" и т.д.


20. Симулятор "Домашний мастер" Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.


21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.


22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.


23. Анализатор ландшафта с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи


24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети
список самых странных мужских привычек. Но все они имеют свое объяснение!
+3
Оказалось, что любовь сильного пола к гаражам и туалетам, где твой муж может проводить невероятно много времени, попивая пиво и читая газеты – это его борьба со стрессом. Изоляция от жены и детей жизненно необходима и может быть профилактикой самоубийства!

Любовь к кострам - биологическая память. В древности было так: у кого костер – у того еда и женщины. Поэтому шашлык - одна из немногих оставшихся легальных возможностей для мужчины поиграть с огнем и воссоздать древний пещерный ритуал.

Постоянно переключая каналы ТВ, мужчина ищет лучший вариант. Его ум так устроен – он ориентирован на оптимальное решение проблем. Поэтому не стоит злиться и нервничать.

Коллекционирование странных вещей вроде пивных банок удовлетворяет один из древнейших мужских инстинктов, потому что коллекционер испытывает возбуждение, схожее с возбуждением от охоты, выслеживания и погони.

Они ненавидят шопинг
, потому что только женщины с древности могли монотонно бродить по лесу, собирая ягоды и грибы. Мужчине нужна молниеносная охота! Не тащи его по магазинам: это плохо скажется на его сердечном ритме и кровяном давлении.

Он оставляет поднятым сиденье унитаза, помечая свою территорию - как многие самцы.

Сутками играет в компьютерные игры, потому что это стимулирует область мозга, отвечающая за удовлетворение и привыкание, -гораздо больше, чем у женщин, мужчины в три раза более склонны подсесть на игры.
Как же понять мужчин
+4
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что
за б...?!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, они уходят от тебя к другой!..
Страницы: 1 2 3

« Назад

 
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO