Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 37
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио - Павел Хвост
Автор блога: Хвост
Очередное доказательство закона Мерфи
+1
Ну где же справедливость в этом грёбаном мире? мне завтра утром на самолет надо, хотел вечером в инете посидеть  и решить много важных дел как по поводу Офигенного радио, так и по всяким другим не менее важным вопросам, прихожу уставший с работы и тут БАЦ
инета нет, оказывается у этих козлов оборудование на сервере погорело, ну не ужели пидарасы не могут посадить кого нибудь с огнетушителем в датацентре у себя, козлы да и только,  пишу этот гневный крик души  на нетбуке ASUS при подключении к не менее гиморойному провайдеру , а именно через билайн модем, который тормозит , тупит и постоянно вылетает из сети.
ЛЮДИ!!!! НУ почему вокруг сплошь и рядом пидоры  e_025
Законы подлости
+2
Закон подлости биомеханики
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

Закон подлой причинно-следственной связи
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

Закон подлости применительно к движению тел
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

Закон подлости для погружения тел
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

Общий закон подлости в механике
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

Закон подлости в биомеханике
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

Центростремительный закон подлости
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

Термодинамический закон подлости
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Закон подлости в раздевалке
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

Закон подлости падающего бутерброда
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

Закон подлости в логике
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно случится.
Закон Мерфи.
Законы Мерфи
+2
Лучшее за 2001 год

   1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
   2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
   3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
   4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
   5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
   6. Цель определяет калибр.
   7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
   8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
   9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды.
  10. Лох платит всю жизнь. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
  11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
  12. газет и просмотру теленовостей. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
  13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  14. При поносе важно
  15. , какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. Жизнь
  16. , конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
  17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
  19. Учти, знания половым путем не передаются.
  20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
  21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
  22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
  23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
  24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
  25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
  26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
  27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
  28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
  29. подлости. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
  30. свою страну. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
  31. признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
  32. цокая копытцем. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
  33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
  34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
  35. разговаривать во сне. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
  36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
  37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
  38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
  39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
  40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
  41. выразить в грязной матерной форме. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
  42. (в Тихом океане - да космической станцией!) Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
  43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
  44. проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
  45. поноса. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
  46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
  47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит
  48. , ему наплевать на ее чувства. Если женщина говорит
  49. “нет” – значит, она просто хочет поговорить! Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
  50. ситуациях, которые никогда больше не повторятся. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
  51. Христос Воскрес! А мы остались...
  52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
  53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
  54. уже разонравилась. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
  56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
  57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
  58. в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
  59. компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него
  60. шрам от черепно-мозговой травмы. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
  61. Если памперсы жмут спереди, значит
  62. , кончилось детство. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
  63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
  64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
  66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
  67. Пойду посплю перед сном.
  68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
  69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
  70. развеять сомнения. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
  71. женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все
  72. . Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
  73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
  74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
  75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
  76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
  77. задумаешься - а кем же ты был изначально. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и
  78. том же. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой -
  79. дура. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
  80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
  81. Жизнь человеку дается один раз, но
  82. , как правило, в самый неподходящий момент. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с
  83. новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн) Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
  84. Вам помочь или не мешать?
  85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
  86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
  87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
  88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
  89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
  90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
  91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
  92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
  93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не
  94. хватать. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый
  95. – не хочет. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
  96. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
  97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
  98. Человеку любой эпохи интересно:
  99. "А сколько Иуда получил на наши деньги?" Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Алкогольные законы МЭРФИ
+1
   1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
   2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
   3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
   4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
   5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
   6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
   7. чтобы называться русским.
   8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
   9. Ах, как много выпито не нами.
  10. Из бутылки много не нальешь.
  11. Водка была еще свежая…
  12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
  13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
  14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
  15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
  16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
  17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
  18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
  19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
  20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
  21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
  22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
  23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
  24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит
  25. , позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
  26. Выдержка из меню:
  27. Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными
  28. изнурительными тренировками можно добиться результата... Рассол - напиток завтрашнего дня!
  29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
  30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на
  31. платное обучение. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш
  32. бассейн. (Дик Френсис) Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
  33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
  34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
  35. Ударим пьянством по алкоголизму!
  36. Водку не любят...ее пьют...
  37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
  38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
  39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
  40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
  41. Студенту можно поставить только два диагноза:
  42. gредсессионный психоз и постсессионный запой. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и
  43. посадить печень. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
  44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
  45. С увеличением градусов тупеют даже углы
  46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
  47. Если лечить - за десять... Пол-литра хорошего настроения
  48. Сушняк - месть винограда.
  49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

    И ещё немножко!!!!!

   1. В  вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
   2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
   3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
   4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
   5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
   6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
   7. Пол-литра хорошего настроения:
   8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол
   9. ивной, Когда я ухожу в запой! Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
  10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
  11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
  12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
  13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
  14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
  15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
  16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
  17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
  18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
  19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
  20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
  21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
  22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
  23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
  24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
  25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
  26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
  27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
  28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
  29. И Родина щедро поила меня...
  30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
  31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
  32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
  33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
  34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
  35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
  36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
  37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
  38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
  39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
  40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
  41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
  42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
  43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
  44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
  45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
  46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
  47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
  48. Не водкой единой пьян человек!
  49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
  50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
  51. ...пал жертвой русского гостеприимства
  52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
  53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
  54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
  55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
  56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
  57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
  58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
  59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
  60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

октябрь

   1. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
   2. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
   3. Пить стали меньше, но чаще.
   4. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
   5. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
   6. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
   7. Кто хочет , тот допьется
   8. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
   9. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

сентябрь

   1. О, как прозрение синхронно с бодуном!
   2. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
   3. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
   4. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
   5. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

август

новость месяца: Избранное  с этой страницы
входило в тридцатку Хитпарада недели Библиотеки Мошкова

   1. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
   2. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)
   3. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
   4. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
   5. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
   6. Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)
   7. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)
   8. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
   9. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
  10. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
  11. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
  12. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
  13. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
  14. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
  15. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
  16. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
  17. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
  18. - Прощай разум! Встретимся завтра!

    июль

   1. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
   2. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
   3. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
   4. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
   5. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
   6. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
   7. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
   8. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
   9. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
  10. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
  11. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
  12. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
  13. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
  14. Выпили меньше, чем больше половины
  15. Где ПИВО - там и Родина.
  16. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
  17. Лучше недоперепить, чем перенедопить
  18. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
  19. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
  20. Иногда хочется, чтобы всегда.
  21. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
  22. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
  23. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
  24. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
  25. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
  26. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
  27. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
  28. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
  29. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
  30. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

июнь

   1. Ты за рулём - ты и тормози.
   2. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
   3. Жить надо так, что бы хотелось еще...
   4. “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
   5. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
   6. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
   7. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
   8. День прошел всухую.
   9. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
  10. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
  11. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
  12. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

май

   1. Раньше сядешь - больше выпьешь
   2. Еще не вечер, а уже как утром.
   3. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
   4. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
====================================================================
Много старого , но прочитать нужно
Программистские законы
+1
Программистские законы и правила

Классика

Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
Фредерик Брукс-младший

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство.
Фредерик Брукс-младший

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
Фредерик Брукс-младший

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
Фредерик Брукс-младший

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование.
Фредерик Брукс-младший

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым.
Фредерик Брукс-младший

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.
Чарльз Портман , ICL

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь.
Марк Дэвисон

Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
Т. Джон Уэнделл

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Э. Йодан

На пустом диске можно искать вечно.

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Э.Дейкстра

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?
Марк Дэвидсон

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы.
М. Мичэм

Теория ошибок

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.

Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.

Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.

Замечание. На то он и ученый.

Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.

Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.

Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

Профессиональный программистский фольклор

Пространство - иллюзия, дисковое пространство – тем более.

Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.

Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься?

Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.

“Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика”.

Многозадачная работа допускает совершение нескольких ошибок одновременно.

Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

Нажмите все клавиши, чтобы продолжить...

Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.

“Стать программистом и никогда не увидеть мир”.

Независимое программное обеспечение не будет работать с ЛЮБЫМ программным обеспечением.

Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.

Дефекты - дети глюков!

Слон – это Мышь, сделанная по государственному заказу.

43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испортится.
Страницы: 1 2

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO