Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 57
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
10 способов отомстить бывшему
+2
10 способов отомстить бывшему

Однако месть - это тот самый случай, когда фантазии лучше оставить именно фантазиями: ведь так вы сможете переживать их снова и снова, и каждый раз – с разными нюансами. А пробуждение креативности – уже шаг к выздоровлению от любых, даже самых болезненных, обид.

Вы не одиноки, если вам приходила в голову мысль о том, чтобы…

1. Испортить его машину
Автомобиль для мужчины – не просто финансовое вложение и способ решения транспортного вопроса, но и в некотором смысле альтер-эго. Блестящий кузов и бейсбольная бита – сочетание, заставляющий вас злорадно улыбаться? В зависимости от степени серьезности ваших намерений потрепать его нервы (и кошелек), а также от того, какую статью из уголовного кодекса вы готовы взять на душу, разнится способ мести: ведро контрастной краски или та самая бита? А может, элегантная горсть семечек, которые с удовольствием склюют птицы, оставив досадные сколы по всей кузовной поверхности?.. Выбор будоражит воображение.

Если у него нет автомобиля, наверняка есть компьютер. Или еще что-нибудь любимое и страшно уязвимое. Кому как не вам знать его «слабые места»? Одна японка, например, додумалась взломать доступ к аккаунту своего бывшего бойфренда и завладела доступом к его игровому персонажу. После чего этот самый персонаж буквально «раздела», выкинув все игровое снаряжение, долгое время собираемое ее бывшим приятелем в мире этой игры. И поделом! Девушкам нужно внимание, а не спина заядлого компьютерщика – это в первом классе средней школы все должны проходить.
2. Лишить его гардероба
Вы с ним только что порвали и теперь чувствуете себя растерянной? А вот героиням немалого количества комедийных голливудских фильмов твердо знали, что первым делом в этом случае нужно изрезать всю его одежду. Пусть начинает новую жизнь с нуля, а не в тех рубашках, которые вы ему тщательно и с любовью выбирали!

Вообще-то пока не попробуешь – не узнаешь, как это, нарезать на лоскуты рубашки Ermenegildo Zegna лимитированного выпуска. Но мы почему-то уверены – это почти также, как резать вафельное полотенце, только чуточку приятнее.

3. Пустить по миру его репутацию
Он еще не осознал прелесть моногамии? По сути, вы даже окажете ему услугу, обеспечив лавину женского (и не только) внимания, создав от его имени аккаунты на сайтах знакомств. Очень хороший телефонный отклик также с сообщества «Отдам даром.Ру» , где можно от его имени разместить бесчисленные материальные обещания и указать номер мобильника. Если же информация о том, насколько подло он поступил, жжет язык, можно написать статью в ЖЖ ( а если статья недлинная и очень смешная, то и на наш портал), снабдить ее вашими парными фотографиями, на которых он вышел особенно неудачно, и вывесить на общественное обозрение. Как пить дать, найдутся знакомые знакомых, которые по накатанным законам вирусного маркетинга распространят информацию среди его приятелей, приятельниц и потенциальных «новых жертв».
4. Закрутить роман с кем-то из ваших общих знакомых…
…и сделать так, чтобы он об этом узнал. Если между вами все кончено и вы ему совершенно безразличны – он должен будет только порадоваться обоих. Ваше приторное счастье напоказ и те перемены, которых он от вас добивался (вы наконец сожжете все свои джинсы и смените кроссовки на шпильки) заставят его сомневаться, а знал ли он вас по-настоящему и не поторопился ли с разрывом?.. Ваше восторженное «Спасибо, что поставил точку в наших отношения тогда… Это давно нужно было сделать, а мне все не хватало сил» не должно доставиь ему удовольствия в любом случае.

5. Заставить его жалеть о том, что он вас потерял
Это самый элегантный способ мести, самый действенный (несмотря на свою трудоемкость) и самый позитивный для вас как для личности. На первых порах, когда очень больно, трудно заставить себя поверить в то, что что-то имеет смысл, разбудить в себе энтузиазм по какому-либо поводу и найти источник сил для минимальных свершений. Отрицательный заряд способен стать тем импульсом, который поднимет вас с постели, не даст потерять форму или работу. Как сказал кто-то из великих: «Если что-либо заставляет вас шевелиться и развивать себя, даже не говорите мне – что это. Просто возьмите от этого все».


Топ-5 реальных историй про месть  ss_zlaya

1.
Посетительница сайта из Великобритании, несправедливо уволенную боссом, с которым у нее был роман, рассказала про свой изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты компании. Начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, чтобы впоследствии фирма могла его забрать. Девушка нашла такое место на платной стоянке лондонского аэропорта Хитроу, с тарифом 7 долларов в час. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Вскоре ее бывший начальник также был уволен.
2.
Другая посетительница, зная блудливые наклонности своего бывшего, разместила анкету на сайте знакомств, который он посещал, и начала флиртовать с ним. Ее расчет оправдался, и мужчина клюнул. Накалив страсти по переписке, она попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина запечатлел себя мастурбирующим. С этими фотографиями она создала аккаунты на его имя на сайтах для бывших одноклассников с его реальными данными. 3.
У мужа одной из женщин появилась поклонница. Она была назойливой, писала ему уйму смс и писем, осаждала его звонками. Так вот, для того, чтобы надоедливой особе было чем заняться, девушка собрала все журналы, которые только смогла найти дома и подписала на все из них свою соперницу, чтобы через месяц ту буквально завалило макулатурой.
4.
У одной девушки был бойфренд, идеальный с виду мужчина, который в совместной жизни, однако, вел себя как деспот. С некоторых пор он вдруг начал хиреть и чахнуть, терять вес и мучиться поносом. Врачи с толку сбились в поисках источника проблемы, предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Уже расставшись с ним, девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд выходил «за рамки», она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, замазывала зубной пастой и ставила на место.
5.
Еще одна мстительница додумалась спрятать пару сырых яиц под заднее сиденье автомобиля своего экс-друга, на котором тот собирался ехать отдыхать со своей новой пассией. Начиная с середины пути парочка была вынуждена терпеть невыносимый запах, источник которого установить не удавалось, но который все время усиливался. Возможно, для разрыва их отношений были и другие причины, но именно после этой поездки они прекратили общаться.
Как поймать мужчину в Сети
+2
Как поймать мужчину в Сети

Секс only или просто поболтать
Определитесь, с какой целью вы регистрируете свою анкету на сайте знакомств. Если с целью встретить свою судьбу – шанс, конечно, есть, но он сродни лотерее. Может выпасть счастливый билет, а можете попусту потратить время, нервы и трафик. Если же вас интересуют свидания с целью легко и необременительно провести время, то вы попали туда, куда нужно. Как показывает практика, большинство мужчин ищут на сайтах знакомств девушек для легкой интрижки. И мало кто отправляется в сеть искать спутницу на всю жизнь, хранительницу очага и мать семейства. Хотя, в наше время, когда интернет завладел всеми сферами жизни, всякое случается. Но как бы то ни было, начинаем наше путешествие по миру виртуальных знакомств с заполнения анкеты.

Скажи, кто ты
Теоретически, сказать о себе в анкете можно все, что угодно. Информация на большинстве подобных ресурсов никоим образом не премодерируется и не проверяется. Это и хорошо (можно создать о себе красивую легенду и «пожить» в новом образе какое-то время), и плохо (в таком же образе может пребывать ваш виртуальный избранник). Например, на сайте вы – веселая девушка с легким характером, увлекаетесь путешествиями, фотошоп избавил вас от пятерки лишних килограммов, превратил мутно-зеленые глаза в яркие голубые очи, а в жизни вы – закомплексованная нудная особа, которая дальше своей дачи и не выезжала ни разу в жизни. Психологи неоднозначно оценивают пользу и вред от сайтов знакомств и жизни в виртуальном мире. С одной стороны, такие перевоплощения позволяют какое-то время побыть тем, кем хочется, с другой стороны – возврат к реальности может оказаться мучительно болезненным, и последствия для психики непредсказуемы. Ну, да мы отвлеклись.

Итак, вы заполнили анкету. Учтите: чем больше сведений там указано, тем больше шансов на то, что ваша анкета окажется в первых рядах при поиске. Существует масса возможностей «поднять» анкету в рейтинге, но все они, как правило, стоят денег и требуют усилий

Покажись миру
Фотография должна быть в меру вызывающей, но не вульгарной. Идеально, если у вас есть красивая фотосессия. Вариант «я на даче с хрюкой» вне всякого сомнения, имеет право на существование, но, согласитесь, это немного не то. Больше жизни, больше огня в глазах и загорелого тела – и шансы на мужское внимание у вас повышаются. Если в ваши планы входит последующая встреча в реале, не стоит увлекаться фотошопом. Или не удивляйтесь тогда, почему при взгляде на вас у визави отвиснет челюсть. И, скорее всего, не от радостного изумления.

Выбери партнера
Проще всего написать самой, не дожидаясь, пока мужчина мечты отыщет вас среди нескольких тысяч конкуренток. Введите параметры поиска и начинайте отбор согласно заданным критериям. А заодно приготовьтесь отбиваться от предложений в духе: «Привет, милашка! Что ты делаешь сегодня вечером?». Учтите, это еще самое безобидное, что можно получить в свой адрес. Некоторые, не особо стесняясь, шлют свои фото «ню» и недвусмысленные предложения относительно времяпрепровождения.

Как и везде, на сайтах знакомств есть свои лидеры и местные сумасшедшие. И те, и другие – это та крайность, которой бы хотелось избежать. Первые уже избалованы вниманием со стороны представительниц прекрасного пола, и им с их Олимпа не до вас. Они уже превратили данный ресурс и свое в нем участие в некий вид спорта. Если, конечно, вы не прочь поучаствовать в конкурсе «Кто похвалит меня лучше всех» - то вперед. Но учтите: большая конфета может достаться кому-то другому. Да и зачем вам в хозяйстве особь, страдающая нарциссизмом?

Про местных сумасшедших можно говорить много и долго, мотивы у них разные, но избавиться от них можно только одним способом: при первых же признаках неадекватности внести в бан-лист или пожаловаться администрации сайта.

Лучше обратить внимание на «серединку»: хорошие мальчики, которые много времени проводят на работе, лишены возможности искать свою спутницу в реальном мире (за неимением времени), но безлимитный интернет позволяет им вести поиск в виртуальной реальности. Как правило, они не гонятся за рейтингом, не публикуют свои фотографии с обнаженным торсом, провокационно расстегнутой ширинкой, недвусмысленным намеком в левом глазу и безумным самолюбованием – в правом. В их анкете фотографии преимущественно офисного и дачного плана. Иногда попадается отдых и посиделки с друзьями. Они все, как правило, с «в/о», «ч/ю» и с умеренными «в/п». Банально, но честно. А честность в наше время – редкая добродетель.

Свидание вслепую
Свидание в реальной жизни – самый ответственный и, собственно, решающий этап эпопеи виртуального знакомства. Во-первых, стоит сразу приготовиться к тому, что стройный блондин может оказаться лысым толстячком, «ч/ю» на деле превратится в рассказывание скабрезных анекдотов в течение всего вечера, а интеллектом, как выяснится, там и не пахло. Ничего страшного, значит, просто не повезло. Такое, увы, в случае с поиском судьбы в интернете, довольно распространено. Во-вторых, стоит соблюсти некоторые правила безопасности (в том числе, и на случай, если ваш знакомец окажется вовсе не тем, за кого он себя выдает).

Назначайте свидание в людных местах. Вдруг он окажется сексуальным маньяком?
Не стоит сообщать кавалеру свои данные – адрес, фамилию, телефон. Что касается последнего, то обзаведитесь «дежурной» сим-картой. Уже потом, если все сложится, и ваших ожиданий мужчина не обманет, сообщите основной номер. Думаю, как настоящий мужчина, он вас поймет и даже порадуется такой предусмотрительности.
Не стоит отправляться сразу к нему или к вам домой. Вы ничего о нем не знаете, и последствия такой спонтанности могут быть непредсказуемы.
Если есть такая возможность, то, назначив свидание, можно сначала посмотреть на него издалека и прикинуть, то ли это, что вы ожидали увидеть. И если это совершенно и категорически «не то», развернуться и пойти в обратном направлении.
Не стоит верить на слово всему, что вам говорят, как бы хорош ни был ваш спутник.
Не стоит расслабляться и рассказывать ему всю правду о себе. Например, о том, что это уже седьмое свидание за неделю. Вряд ли он оценит вашу коммуникабельность.
Умная, красивая, одинокая... или Почему мне не везет
+2
ТАНЮШКИН БЛОГ

Умная, красивая, одинокая... или Почему мне не везет?

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы.  Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску. Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы стала популярной тема: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном.
Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.
Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла? Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Девушкам! Восстановить имидж после корпоратива
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ

Девушкам! Восстановить имидж после корпоратива

Праздники, как новогодние, так и рождественские прошли, и каждому из нас есть, что вспомнить. Например, начнем сначала - как были проведены корпоративные вечеринки. Если, как говорится, утром стыдно, значит, вечеринка прошла успешно.В наше время корпоративные вечеринки – это уже массовое явление, где коллектив обязан общаться в неформальной обстановке.Стараясь общаться более сдержанно и по-деловому в офисе, на корпоративе поведение меняется с «новогодней силой» совершенно в другую сторону – «звездную».Казалось бы, что такого непристойного в том, чтобы отдохнуть и повеселиться на полную катушку? Ответ прост – здесь гораздо выше цена репутации, нежели в компании друзей. Здесь и начальство и сотрудники…В этот момент никто даже не задумывается о том, что на следующий день придется снова идти на работу. Но сделанного и сказанного назад не воротишь.Самое ужасное:Если вы за время работы, так сказать, успели дожить до приличной зарплаты и в то же время нажить массу «врагов», имейте в виду, что негативное отношение их к вашей персоне может обостриться, а если вы (не дай Бог!) натворите что-нибудь нехорошее, неприличное, то здесь уж точно будут обнаружены все слабые места.Как «недруги» будут себя проявлять? Нет, никаких скандалов во время праздника, возможно, не будет, но вот чересчур милое и до противности доброе отношение от них ожидать можно.Будьте осторожны, когда будете пить за то, чтобы всё забыть и все былые невзгоды и обиды пресечь раз и навсегда.Но вот другой момент – вы можете и прекрасно провести время, не создавая вокруг себя «шумиху», не давать пищу для интриг и насмешек, да только любое ваше действие может быть утрировано и переиначено.Если вы, выпив слишком много или просто чересчур развеселившись, стали участвовать в танцах, конкурсах или других событиях праздника, причем на это есть компромат – помните, нет ничего хуже аргументов в виде фотографий или съемки на камеру, где вы засветились.Вариантов разрешения последствий «веселого праздника» несколько:Исповедь на рабочем месте. Придите пораньше и как бы невзначай излейте душу кому-нибудь из проверенных людей (совет актуален как для мужчин, так и для женщин).Факт: если вместе засветились – намного легче пережить насмешливые взгляды отдельных личностей. Гарантировано.Учитесь признавать свои ошибки. Этот вариант исправления сложившейся ситуации не для скромных и молчаливых. По дороге купите пирожных или большой торт, чтобы на всех хватило.С ослепительной улыбкой, подмигивая каждому встречному, пронеситесь на свое рабочее место. По пути с загадочным видом приглашайте всех на чай. Когда коллектив будет в сборе, включите свои актерские способности и превратите ситуацию в шутку.Смейтесь над собой, подливая молоко в чашку «главбуху», вспоминайте самые веселые моменты вечеринки. Не грех и кому-нибудь из коллег припомнить «старое».Извиняйтесь в шутливой форме, говорите комплименты самым злостным блюстителям морали. Старайтесь очаровывать окружающих: поинтересуйтесь здоровьем тещи вашего начальника, спросите, как продвигается ремонт у «зама».Гарантировано: вам всё простят. Не исключено, что вы как человек, признающий свои ошибки, а, следовательно, сильный, приобретете в глазах коллег еще большее уважение. Говорите открыто о произошедшем.Не забывайте: то, что перестало быть закрытой темой, потеряет интерес ваших коллег в считанные минуты.Конечно, если вы перебрали настолько, что клялись в любви всем подряд, обещали райской ночи, висли на шее у шефа, падали под стол и били посуду, может вам следует и уйти с рабочего места.Но: «дурная слава бежит впереди паровоза», поэтому как бы далеко ни шагнул прогресс, каким бы даром убеждения вы ни обладали, если сомневаетесь в способностях вашего организма, исключите употребление спиртного полностью. Или лучше покиньте поле боя раньше всех остальных и пейте только с надежными друзьями.В принципе, если вы всему придаете значение и реагируете на все попытки вас зацепить, то проблема уже в вашей голове, надо с ней что-то делать. Дождитесь, когда кто-нибудь из офиса засветится поярче вас и тогда вздохните спокойно. Про вас должны забыть. Удачи!
Любовь зла! Или 10 признаков того, что ты соблазнила не того
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ

Любовь зла! Или 10 признаков того, что ты соблазнила не того

И вот наконец свершилось! Ты встретила Его! Принца на белом коне! С внешностью Джонни Деппа, интеллектом Ницше и кошельком Абрамовича! Как он мил! Как крут! Как остроумен! Ну просто сбывшаяся мечта!

Осторожно, ты в опасности! Современные молодые люди в совершенстве овладели техникой пускания пыли в глаза. Его «Мерседес» может быть арендованным или одолженным у друга. А умные мысли действительно позаимствованы у Ницше. К сожалению, эти уловки мы порой обнаруживаем слишком поздно.

На ранней стадии отношений недостатки мужчины надежно скрывают хорошо скроенный костюм и пара заученных острот. Это потом мы понимаем, что перед нами обычный безработный лентяй, лакающий с утра пиво. Но вначале… Вначале мы с готовностью слушаем его сказки и твердо верим, что он талантливый, но пока не признанный музыкант (фотограф, дизайнер) и что однажды его группа покорит мир (ему закажет съемку обложки журнал Playboy, по его проекту перестроят Мавзолей), а его автобиография разойдется миллионными тиражами.

В таких ситуациях на нас отрезвляющее действие оказывает секс. Ведь нигде человек так не раскрывается, как в постели! Вот тут-то вся правда и выплывает наружу. Ночью ты с легкостью поймешь, насколько он внимателен, насколько тактичен, насколько хорош для тебя. Ведь мужчины, в отличие от нас, не берут на себя труд что-либо имитировать в постели. В силу физиологии им приходится быть намного честнее. И этим стоит пользоваться!

Секс зачастую помогает снять розовые очки влюбленности и разобраться, кто же перед вами: мужчина ваших грез или не совсем…
Вы остались вдвоем. Опустим вступления и прелюдии и перейдем сразу непосредственно к делу. Вот верные 10 признаков, что рядом с тобой в постели оказался кто-то не тот.

1. На предложение использовать презерватив он говорит: «Да ты не беспокойся, я успею! От меня еще никто не залетал!» или же замечает, что «заниматься сексом в презервативе – все равно что нюхать розу в противогазе». Если ты продолжаешь настаивать, он надувается как сыч и бубнит, что раз у тебя «нет к нему доверия», значит, ничего хорошего из отношений не выйдет.

2. Оральный секс для него приемлем исключительно в форме минета. Твои намеки на ответную любезность с его стороны он называет «извращением» или «несбыточными мечтами». В худшем случае заявляет, что «настоящий мужик никогда не опустится до столь унизительных ласк».

3. Он уверен, что клитор – это порода собаки (знаменитый французский кутюрье, что-то вроде аппендикса – нужное подчеркнуть). А в ответ на твои попытки просветить его вдруг начинает самодовольно цитировать Фрейда, утверждая, что это эрогенная зона инфантильных женщин и латентных лесбиянок, а «нормальная» женщина должна испытывать исключительно вагинальный оргазм.

4. Он считает, что секс во время менструаций смертельно опасен для его здоровья.

5. Он грубо высмеивает твои сокровенные эротические фантазии, заявляя, что ты никогда не найдешь двух мужчин, которые захотят заниматься с тобой сексом одновременно, и что уж лучше тебе пойти на компромисс и согласиться переспать с ним и еще одной женщиной. Как вариант он тут же предлагает пригласить твою лучшую подругу или свою бывшую. В худшем случае начинает расхваливать достоинства совершенно незнакомой тебе женщины, называя ее «горячей штучкой». «Ах, тебе это не нравится?! Вот об этом я и говорю! Ты слишком скованна в постели!»

6. Сразу после секса он достает из прикроватной тумбочки блокнот и, записав твое имя и фамилию в конце длинного списка, удовлетворенно замечает: «Двухсотая… юбилейная!» Дальше он начинает проникновенно рассказывать тебе о своих сексуальных победах. Возможно, он даже жалуется, что раньше ему было сложно соблазнять девушек, после чего с триумфом в голосе добавляет: «Зато теперь я реальный мачо! Смотри, как легко я тебя завалил!»

7. В порыве страсти он метко целится в твое любимое платье, за которое ты выложила ползарплаты! Вместо того чтобы смутиться и предложить компенсировать ущерб, он берет его и со словами: «Все равно ведь уже испачкалось» использует вместо полотенца или одноразовой салфетки.

8. Если во время секса у тебя вдруг звонит мобильный, он нервно хватает его и, не посмотрев, кто звонит: твой шеф, клиент вашей фирмы или твоя мама, – бормочет в трубку что-нибудь дикое вроде: «Она сейчас не может говорить, у нее рот занят». После чего швыряет телефон в неизвестном направлении.

9. Когда секс заканчивается, он морщится и визжит: «Слезай с меня скорее! Ты весишь пару центнеров! У меня уже все тело затекло!» При этом если ты предлагаешь ему быть сверху, он объявляет, что это «слишком напряжно», а он «слишком устал». И вообще! Женщина, которая хочет лежать под ним как бревно, ему не интересна.

10. Обнаружив, что на досуге ты любишь посидеть на женском сайте, он начинает распинаться о том, что все женские сайты – полная чушь, вздор и полное собрание глупостей, а женщины, тратящие время на такую ерунду, полные…

Впрочем, дослушивать до конца его нотацию не обязательно. Даже если совпал хотя бы один признак, лучше сразу собирать вещи и бежать, не оглядываясь.

Если после секса ты обнаружила, что новый мужчина отнюдь не прекрасный незнакомец, а скорее незнакомое парнокопытное, не расстраивайся! Радуйся, что смогла вовремя выяснить, who is who, и по крайней мере не успела влюбиться.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO