Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 94
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
Советы женщинам, собирающимся водить машину
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ

СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ, СОБИРАЮЩИМСЯ ВОДИТЬ МАШИНУ

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
— Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
— Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
— Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
— За прошедший год...
Гаишник:
— За прошедший... это... год.
Вы:
— Наши показатели.
Гаишник:
— Наши указатели.
Вы:
— Приблизились к норме.
Гаишник:
— В полной норме.
Вы (мстительно):
— Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
— И все — тип-топ.
Вы (в пудреницу):
— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!

После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
— Pete open the window!
Гаишник:
— А... Это... Номера ж русские!
Вы:
— Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
— Во, мля, номера ж русские!
Вы:
— How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
— I don’t speak German.
Гаишник (с отчаянием):
— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
— Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
— Во, мля, курва! Номера ж — русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.



Восемь способов наладить отношения со свекровью
0
ТАНЮШКИН БЛОГ

Восемь способов наладить отношения со свекровью

1. Живите отдельно. Это самый чудесный способ. Он сразу снимает большинство наиболее острых проблем. При прочих равных, чем дальше вы живете от свекрови и чем труднее вам друг к другу добраться, тем отношения лучше.


2. Не высказывайте претензий, не выясняйте отношений. Для всего этого есть муж. Пусть он отстаивает ваши отношения со свекровью интересы перед своей мамой. При этом не стоит настраивать мужа против родителей. Не говорите «она плохая», говорите - «мне от этого плохо».


3. Не пользуйтесь ее помощью с детьми, по хозяйству и т.д. Помните, «кто платит деньги, тот заказывает музыку». Если вы не в состоянии обойтись без свекрови, приготовьтесь мужественно терпеть ее советы и вмешательство в вашу жизнь.


4. Поздравляйте родителей мужа со всеми праздниками. Выясните заранее все даты и поставьте себе напоминания. На мужа не надейтесь. Мужчины довольно легкомысленны в этих вопросах, а виноваты все равно будете вы.


5. Заботьтесь о регулярном общении детей с бабушкой, а мужа с мамой. Если живете далеко, заведите порядок звонить хотя бы раз в неделю и приезжать хотя бы раз-два в год. Если живете близко, упорядочить общение также не помешает. Регулярность отчасти искупает редкость визитов.


6. Когда свекровь что-то советует, прежде чем возражать, подумайте, не будет ли «дешевле» выслушать, согласиться, а потом сделать все по-своему.


7. Принимайте все подарки свекрови с благодарностью. Даже если это начатая баночка крема для лица или кастрюля невкусного супа. Лучше спокойно выбросить крем и вылить суп после ее ухода, чем осложнять отношения, выказывая свое недовольство.


8. В самый тяжелый момент вспомните, что хотя бы одно хорошее дело свекровь в своей жизни сделала: родила и воспитала вам замечательного мужа.
Как общаться с мужчиной, чтобы быть услышанной
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ

Как общаться с мужчиной, чтобы быть услышанной

Мужчина по природе своей не такое уж сложное существо, особенно, если отнестись к нему с лаской. Но не приведи Господь обидеть или задеть - в гневе он страшен! Ну, а если серьезно, то при общении с мужчиной женщина должна учитывать некоторые его особенности и не совершать наиболее распространенные женские ошибки.
Вот основные из них:

Мужчина по природе своей не такое уж сложное существо, особенно, если отнестись к нему с лаской. Но не приведи Господь обидеть или задеть - в гневе он страшен! Ну, а если серьезно, то при общении с мужчиной женщина должна учитывать некоторые его особенности и не совершать наиболее распространенные женские ошибки.
Вот основные из них:
1.Если в своей профессиональной деятельности женщина достигла определенных успехов, не нужно это часто подчеркивать - мужчина может почувствовать себя ущербным, если у него не все ладится с работой.
2.Женщине не нужно быть нерешительной, если мужчина интересуется ее мнением. Можно высказываться смело - выслушав, он, скорее всего, все равно поступит по-своему.
3.Не нужно горящим взором разглядывать каждую витрину, без конца повторяя «Вот бы мне такое!» Гораздо продуктивнее будет предложить мужчине приобрести себе какую-нибудь вещь. Купив что-то симпатичное для себя, он, наверняка, не забудет о своей даме.
4.Женщине никогда не следует рассказывать партнеру о своих романах в прошлом, и тем более, недопустимо сравнивать его со своими бывшими мужчинами. Не нужно расспрашивать его о женщинах, с которыми он был когда-то, есть риск нарваться на подробные воспоминания, которые вряд ли доставят удовольствие его теперешней пассии.
5.Мужчины не любят, когда родители подруги сразу начинают вести себя с ним, как с зятем, также им вряд ли понравится, если женщина уделяет слишком много внимания своим подругам, не говоря уже о друзьях, этим она может спровоцировать приступ мужской ревности.
6.Женщине совсем не обязательно живописать в подробностях о том, скольких детей она мечтает родить своему партнеру. Такие разговоры большинство мужчин пугают, так как таят для них угрозу потери свободы.
7.Мужчине непросто объясниться в любви, поэтому не надо требовать от него постоянных признаний, а тем более, изображать оскорбленную невинность и обижаться, если он редко говорит столь желанные для любой женщины слова.
8.Дамам не следует соревноваться с мужчинами в находчивости, остроумии, яркости речи, вряд ли им это понравится, также как и постоянный женский смех по поводу и без него.
9.Если мужчина занят делом, не нужно отвлекать его и лезть с советами, не стоит без конца звонить ему на работу с сиюминутными проблемами.
10.Женские попытки отучить мужчину от его годами сложившихся вредных привычек вызовут бурю негодования, даже если ею руководит забота о нем.
И напоследок самый главный совет: не нужно относиться ко всему
вышесказанному слишком серьезно. Естественность и искренность - это те редкие женские качества, за которые мужчины могут простить любимой многие ее ошибки.
Не крутите служебный роман
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ

Не крутите служебный роман

На практике служебный роман редко заканчивается хеппи-эндом. Обычно он куда более прозаичный, чем тот, который мы не раз видели в кино. Чаще он заканчивается депрессией и разочарованием. Бывают случаи, когда «влюбленный» начинает искать новое место работы. Но разве кто-нибудь стал бы влюбляться на работе, если бы в служебном романе не было своих прелестей? Известно не мало случаев, когда именно на работе человек находил свою вторую половинку. Как говорится, и жили они долго и счастливо... Давайте устроим соревнование между плюсами и минусами служебного романа. служебный роман

Итак, ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
+ У вас есть уверенность в следующей встрече. Можно в любой момент забежать в отдел любимого человека, обменяться с ним многозначительным взглядом.
- Вы не считаете минуты до назначенного свидания, не готовитесь к нему. То есть...не успеваете соскучиться.

ВАМ ИЗВЕСТНЫ ВСЕ ЕГО НЕДОСТАТКИ И ДОСТОИНСТВА.
+ Вы видите человека таким, какой он есть. Вам известны все его дурные привычки. Вы можете наблюдать за его поведением.
- Он (она) считает, что знает о вас все. Все ваши дурные привычки ему (ей) известны. Ему (ей) легко наблюдать за вашим поведением.

ВЫ ХОТИТЕ СКРЫВАТЬ РОМАН ОТ КОЛЛЕГ
+ Знаки, которые понимаете только вы вдвоем, очень возбуждают и веселят. Вас ожидают тайные объятия и случайные прикосновения.
- Со стороны вы смотритесь, как подростки на школьной дискотеке. На самом деле о романе вашем все знают. И это этих «всех» забавляет и веселит.

КОГДА ВЫ ПОЯВЛЯЕТЕСЬ НА ПОРОГЕ
+ Он (она) тут же старается помочь разобраться в возникшей проблеме, готов выполнить мелкие поручения, бежит в магазин за водой или пирожками, сели вы хотите пить или голодны. Предмет вашего обожания совсем не может думать о работе! Он то и дело бледнеет и краснеет, из его рук все падает при виде вас. И это, конечно, вам по душе.
- Вам хочется отправиться с ним (с ней) в романтическое путешествие. Хочется маленьких сюрпризов. Хочется очутиться в таком месте, где не будет никаких сложных вопросов, карандашей и ручек. Вы постоянно бледнеете и краснеете. Когда он рядом, вы не можете думать о работе. Из рук постоянно что-то падает. И вас это раздражает!

А ЕСЛИ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК - НАЧАЛЬНИК?
+ Вы вытянули счастливый билет - не сложно будет продвинуться по службе!
- Он (она) не хочет, чтобы коллеги догадались о вашем романе и по сему не охотно отмечает ваши заслуги по долгу службы. Так что... на самом деле о повышении можете и не мечтать!

А бывают ситуации, когда ПЛЮСОВ и вовсе нет.

ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ - ВАШ ПОДЧИНЕННЫЙ
- Вы не уверенный в его (ее) чувствах. Вас все время мучает мысль о том, что все что происходит - потому что он (она) желает продвинуться по службе.

ВАМ НАДОЕЛИ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ. НО...ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК - НАЧАЛЬНИК
- Только изменить работу. К сожалению, другого варианта нет.

ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ - НАЧАЛЬНИК. И ВЫ ЕМУ...НАДОЕЛИ.
- Он (она) может вас уволить. Начните поиск новой работы.


ВСЕ. ВЫ РЕШИЛИ ПОКОНЧИТЬ С ЭТИМ РОМАНОМ! К сожалению, только минусы.
- Ваш бывший возлюбленный требует объяснений и не дает вам прохода.

ВСЕ. ОН РЕШИЛ ПОКОНЧИТЬ С ЭТИМ РОМАНОМ!
- Готовьтесь к депрессии и даже возможной смене работы. Он (она) будет равнодушен. А еще вы можете увидеть его (ее) с новой обожательницей (телем).

Итак, как видите, не мало ситуаций, когда чаша весов «против служебного романа» перевешивает. Но, возможно, сердце подсказывает вам, что это именно ваш человек. В любом случае, помните - выбор за вами.
Как не остаться без жениха
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ

Как не остаться без жениха

Девушка, чувствуя, что жених влюблен в нее по уши, думает, что он уже никуда от нее не денется. И нередко вместо того, чтобы постараться укрепить отношения с любимым, по неопытности губит их на корню. Нельзя забывать, что мужчины - существа очень чувствительные и любую мелочь склонны рассматривать как посягательство на свои мужские права, рассказывает газета "Моя семья".

Вот десять типичных девичьих ошибок, из-за которых вроде бы заглотивший наживку жених может сорваться с крючка и скрыться в неизвестном направлении.

1. Постоянный контроль

Ничто так не обескураживает мужчину в отношениях с женщиной, как необходимость постоянно быть на связи и давать по телефону полный отчет о том, чем он в данный момент занимается и когда, наконец, поедет домой. С приходом в нашу жизнь мобильных телефонов эта проблема стала еще острее. Чтобы не перегнуть папку и не спугнуть жениха, женщина должна научиться сдерживать свои порывы и набирать номер любимого не всякий раз, когда чувствует в этом потребность, а хотя бы через раз.

2. Разговоры о свадьбе и детях

Эта тема разговора для мужчин является одной из самых тяжелых. Главным образом потому, что мужчина, очаровывая красавицу, поначалу стремится лишь к интимной близости, и, если уже на этом этапе огорошить его рассуждениями о том, как сыграть свадьбу и как назвать будущих детей, это создаст серьезную угрозу вашим отношениям.

3. Захламление дома милыми безделушками

Любовь к порядку и одержимость гигиеной многие женщины умудряются сочетать с патологической страстью загромождать жилище фотографиями в рамочках, открытками, мягкими игрушками и другими абсолютно бесполезными сувенирами. Когда мужчина обнаруживает, что салон его машины украшен плюшевой божьей коровкой, а в квартире на самом видном месте красуется безразмерный агрегат для воскуривания благовоний, он понимает, что продолжение отношений с этой женщиной чревато для него постепенным вытеснением с собственной жилплощади; она целиком будет отдана под милые безделушки. Сделать предложение такой захватчице способен только человек с ангельским терпением. А такие в природе встречаются крайне редко.

4. Беспричинная ревность

Очень опасно давать мужчине понять, что он является вашей собственностью. Чтобы он не считал вас жестоким тираном, раз и навсегда договоритесь с ним, в каких случаях будете его ревновать, а в каких нет. Ведь женщины обычно считают, что поход в стриптиз-клуб с друзьями - это уже измена. А многие мужчины, наоборот, свято уверены, что даже поцелуй взасос с секретаршей на корпоративной вечеринке изменой не является.

5. Запрет на встречи с друзьями

Еще одна потеря, которую крайне тяжело переносят мужчины, решившие создать семью, - это неизбежное сокращение встреч с приятелями. А если жениху все же удается навестить компанию старых друзей, он постоянно смотрит на часы и вздрагивает при звонке мобильного телефона - вдруг это девушка его мечты решила напомнить о себе. Любая женщина умеет внушить любимому, что если он не дома - значит, уже глубоко виноват перед ней. Но пользоваться этим талантом надо очень осторожно, иначе мужчина либо скроется в неизвестном направлении, либо превратится в неврастеника.

6. «Тренировка на кошечках»

Нередко материнский инстинкт заставляет женщин делать вещи, от которых у мужчин волосы встают дыбом. Одна из таких вещей - решение завести домашнее животное. Затея сама по себе конструктивная, но, если девушка, вдоволь наигравшись со зверушкой, возложит дальнейшие заботы о ней на любимого, добром это не кончится. Всякий раз, когда вы, нежась в постели, отправляете любимого в шесть утра выгулять собачку, у него возникает искушение собраться, уйти и больше не вернуться.

7. Уменьшительные прозвища

Между близкими людьми обычно принято называть друг друга ласковыми прозвищами. Но если назвать мужчину «пусиком», «масиком» или «лялечкой» на людях, это может травмировать его психику на всю оставшуюся жизнь. В глазах общественности любой мужчина стремится казаться героем-завоевателем или воином-освободителем, но никак не мягким и пушистым зверьком. Пока женщина этого не поймет, счастья в личной жизни ей достичь будет крайне непросто.

8. Рассказ о своих болезнях

Раньше мужчинам нравились хрупкие болезненные девушки. Рядом с такой дамой любой замухрышка мог чувствовать себя настоящим рыцарем. Но в наше время плохой экологии, синтетической пищи и дорогих частных клиник главная ценность - это здоровье. Мужчины хотят, чтобы жены поддерживали не только уют в доме, но и по возможности семейный бюджет. А кто возьмет на работу, скажем, близорукую язвенницу, склонную по малейшему поводу впадать в истерику? К тому же перспектива отдавать большую часть заработка на лекарства мужчину мало прельщает. Поэтому до поры до времени старайтесь держать свои проблемы со здоровьем при себе.

9. Крупные траты на косметику

Спугнуть мужчину могут и ваши чрезмерные запросы. Специалисты-косметологи талантливо «раскручивают» женщин на различные дорогостоящие процедуры вроде глубокой очистки кожи или курса процедур с применением сверхдорогой косметики. Знайте, что «чудодейственный» эффект этих средств ни в какое сравнение не идет с суммами, которые за них просят. Поэтому никогда не требуйте от мужчины снимать с себя последнюю рубашку ради покупки очередного набора салонной косметики неизвестного производителя. Пусть вашими запросами управляет разум, а не эмоции.

10. Планы на будущее

И, конечно, ничто так не пугает мужчину, как построение планов на совместное будущее. Подсознательно любой мужчина стремится иметь пути к отступлению и возможность в любой момент начать жизнь заново. А если его подставить перед фактом, что в его судьбе уже все решено, он впадет в депрессию и постепенно угаснет как свеча. Чтобы этого не произошло, женщина не должна афишировать свои далеко идущие планы - мужчина и так сделает все, что от него хотят, надо только грамотно его об этом попросить.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO