Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 39
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
О вреде и пользе солярия
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



О вреде и пользе солярия: плюсы и минусы искусственного загара



Солярий - это настоящее чудо для женщин, которые не терпят синюшного цвета кожи и желают круглый год иметь красивый, ровный загар. Поистине волшебное изобретение! В то время как на улице идет снег, а солнце прячется за серой пеленой, ты лежишь под своим солнышком и за считанные минуты получаешь желанный бронзовый оттенок на теле.

Тебе не нужно ехать в жаркие страны; не нужно размазывать тончайшим слоем капризные кремы, после которых загар неожиданно проявляется леопардовыми пятнами... При этом его воздействие мягче, чем у настоящего палящего солнца. Впрочем, не все так безоблачно - солярий имеет не только достоинства, но и пороки

Плюсы:

    * Солярий - идеальный способ приобрести загар зимой (экономичнее в сравнении с поездкой в тропики и удобнее в эксплуатации, чем, допустим, крем-автозагар).

    * Искусственный загар полезнее обычного, потому что вредное воздействие лучей сведено к минимуму. К тому же каждый год появляются более безопасные модели солярия.

    * Загар получается более ровным. Особенно хороши в этом плане новые кабины, которые имеют форму, повторяющую изгибы тела.

    * С помощью солярия можно подготовить кожу для пляжного отдыха и даже избавиться от прыщиков.

    * Ультрафиолет укрепляет иммунитет.

    * Лучи искусственного солнца активизируют выработку витамина D, который укрепляет костную и мышечную ткань, помогает в борьбе с депрессией. Благоприятно воздействуют на психику и нервную систему, что особенно актуально пасмурной осенью и зимой.

    * Поговаривают, будто ультрафиолет повышает мужскую потенцию.

    * Помогает бороться с вирусными инфекциями.


Минусы:

    * С визуальной точки зрения, один из изъянов «искусственного» загара - его неестественный оттенок (у всех кожа имеет индивидуальные особенности, по-разному реагирует на ультрафиолет из ламп: у одних кожа становится смуглой, а у других может приобрести желтоватый тон).

    * Главный недостаток загара в горизонтальной капсуле - это неравномерность. Дело в том, что кожа, прилегающая к поверхности, не получает своей дозы ультрафиолета и остается без загара. Поэтому область ягодиц и лопаток часто «украшена» белыми пятнами.

    * UV-лучи разрушают коллаген в клетках кожи, вызывая преждевременное старение и образование морщин; делают волосы ломкими.

    * Искусственное солнце сушит и обезвоживает кожу, может стать причиной ожога.

    * Солярий может усугубить некоторые хронические заболевания, провоцирует возникновение онкологических заболеваний.


Вам нельзя загорать в солярии, если...

...вы беременная или кормящая женщина;

...у вас критические дни;

...у вас бледная или очень чувствительная кожа;

...у вас есть кожные заболевания;

...у вас есть склонность к онкологическим заболеваниям (у вас на теле много родинок);

...у вас мастопатия или другие проблемы с грудью;

...вы принимаете лекарства: антибиотики, сульфаниламидные препараты, транквилизаторы, антидепрессанты, противозачаточные таблетки. Они повышают светочувствительность кожи в несколько раз и могут спровоцировать ожог или аллергию.

И даже если вы абсолютно здоровы, это не значит, что в солярии можно загорать каждый день.

10 правил для любительниц позагорать:

1) Выбирая салон, будьте бдительны. Во-первых, попросите посмотреть сертификат UV-излучения (вам обязаны его показать по требованию) и узнайте процентное соотношение ультрафиолета В. Для людей с нежной кожей оно должно быть 0,7 %, смуглым людям требуется до 2,4 %.

Во-вторых, поинтересуйтесь, когда в последний раз менялись лампы. Максимально допустимое время эксплуатации - 540 часов. Если старые лампы бесполезны для приобретения загара, то абсолютно новые опасны ожогами, посему время процедуры следует сократить.

2) Непосредственно перед сеансом не стоит мыться мылом и тем более делать пилинг, посещать баню или сауну (кожа не должна быть лишена защитного слоя).

3) Смойте с себя всю декоративную косметику и нанесите специальную, предназначенную для защиты кожи и удержания загара. Это так называемые проявители, пролонгаторы и активаторы. Первые стимулируют выработку меланина, вторые закрепляют результат, третьи увеличивают интенсивность загара. Помните, что средства от ультрафиолета, используемые на пляже, применять в солярии нельзя.

4) Кожа губ не защищена от ультрафиолета, поэтому нанесите бальзам с UV-фильтром.

5) Наденьте качественные солнцезащитные очки (закрытые веки - очень плохая защита от излучения). Если вы носите контактные линзы - снимите их.

6) Прикройте грудные железы специальными колпачками или стикерами (наклейками, которые отражают лучи).

7) Чтобы волосы не пострадали, наденьте косынку или шапочку.

8) После сеанса полезно сделать увлажняющую или питающую маску для лица.

9) Ультрафиолет заставляет многие системы нашего организма работать в усиленном режиме, поэтому после процедуры обязательно отдохните.

10) Перерыв между посещением солярия должен быть не менее 24 часов. Помните, что загорать под искусственным солнцем 12 месяцев в году - крайне вредно, а врачи рекомендуют проводить серии сеансов не чаще чем два раза в год.

Да, солярий - это, несомненно, удобное и полезное изобретение, которое имеет и плюсы, и минусы. Открещиваться от него как от вредного - нерационально, не вылазить круглый год из капсулы - тем более. Главное - не впадать в крайности. Как говорится, все полезно в меру.
Как распугать всех мужчин
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Вредные советы

Как распугать всех мужчин?

О том, как стать любимой, написаны тонны книг. Но женщины продолжают совершать одни и те же ошибки. Так может, пойти от противного?

Чтобы напугать современного мужчину и заставить его броситься наутек, многого не надо. Достаточно выполнить 2-3 пункта из этой инструкции.

• Старайтесь всегда и во всем потакать любимому. Отказывайтесь от своего мнения при первой же возможности. Ему не нравятся ваши подруги, ваша работа и ваша собака? Немедленно избавьтесь от всего этого, пусть ему будет приятно... Постоянно смотрите его любимые теле передачи, ешьте с ним на ночь свиные отбивные, надеясь, что он непременно это оценит. Но самое главное, требуйте такой же самоотдачи в ответ: пусть сидит рядом... Какие еще родители, дела на работе или друзья? С маниакальным постоянством интересуйтесь, где он был и что делал. И почему не взял вас с собой?

• Чаще размышляйте, что такое настоящая любовь. Ищите научный ответ. Станьте для своего любимого бесплатным психоаналитиком. Уверенно ставьте ему диагноз. Он боится вашей страстной любви? Да это же интимофобия! Объясните ему все про Фрейда еще раз, особенно тогда, когда он настроился посмотреть детектив по телевизору.

• Устраивайте своему драгоценному побольше провокаций, приглашайте в гости симпатичных подруг. Как, он все же на них посмотрел? Ну вот, ваши худшие подозрения оправдались... Отомстите любимому — пойдя с ним в театр или кино, стройте глазки всем встречным мужчинам и спрашивайте у них, который час.

• Чаще требуйте от своей половинки клятв в вечной любви, не забудьте уточнять, как сильно он вас любит: больше или меньше, чем раньше? И будет ли любить всю оставшуюся жизнь?

• Все время спрашивайте, о чем он сейчас думает. И если скажет правду, немедленно возмутитесь: почему о своей дурацкой работе, а не о вас?

• Любимый не звонит вам несколько дней? Немедленно начните выяснять отношения. Его нет дома? Звоните на мобильный. Не отвечает? Позвоните еще раз десять. Тот же результат? А для чего SMS? Ежели и тогда не ответит, идите в ближайший магазин, купите коньячку и как следует расслабьтесь. А потом попробуйте до него дозвониться еще раз и устройте скандал. Не верьте ни одному его слову! Ему нет оправдания!

• Не успокаивайтесь на достигнутом! Найдите повод позвонить его лучшему другу и невзначай поинтересоваться, не хочет ли возлюбленный вас бросить? Уходит от ответа? Звоните другому... Рано или поздно вы получите подтверждения своим подозрениям.

• Вы не успели сделать шаг первой и милый сам попросил вас оставить его в покое? Ни в коем случае не соглашайтесь! Ведь он сам не ведает, что творит! Просите о встрече, причем настойчиво. Согласился? Ура!

• Подготовьтесь к свиданию круто — как советуют глянцевые журналы. Бегом в салон красоты, в магазин! Желательно потратить на шикарный костюм все деньги, которые вы приготовили для отпуска...

• На встрече главное — выяснить, когда именно он перестал вас любить. На кого променял? Как мог с вами так поступить? Выдвигайте встречные обвинения! После всего сказанного он предлагает дружбу? Наглец! Не давайте ни единого шанса оставить о вас хорошие воспоминания.

• Итак, вы расстались. Переживайте это событие самым тщательным образом. Вспомните все слова, которые он вам говорил в припадке нежности. Убедите себя, что он обязательно одумается и вернется. Не отходите от телефона, проверяйте мобильный каждые десять минут — вдруг вы пропустили SMS от него? Отправьте бывшему любимому на мэйл парочку душещипательных стихов: пусть поймет, какую тонкую душу он потерял. Слушайте песни типа «Прости за любовь» или: «Я за ним упаду в пропасть, я — за ним, извини, гордость». (Бурный поток слез...)

• Не пытайтесь встречаться с другими. А если вы все же дали слабину, то, начиная отношения с новым другом, обязательно на первом же свидании расскажите ему о том, каким неблагодарным животным оказался его предшественник. Как сильно вы его любили и любите!

• Хорошо бы найти такого же страдающего мужчину, как вы. Того, кого вчера бросила девушка. У вас будет много общих тем для обсуждения. Но идеальный вариант — это втянуться в серьезные отношения с женатым.

• Он честно признался, что женат? И хочет видеть в вас друга и любимую женщину? Да это же замечательно! Теперь вам обеспечены одинокие долгие вечера и скучные праздники.

• Убедите себя, что он живет с супругой только из чувства долга, помноженного на многолетнюю привычку. А также ради общих детей — он же порядочный. Вы и только вы можете дать ему все то, чего он давно лишен, — а именно вашу неземную любовь. Он страдает в разлуке с вами, уминая домашние котлетки с картошечкой!

• Чаще напоминайте себе, что с женой он не спит. Если же через некоторое время выяснится, что жена его ждет ребенка, так это она его спровоцировала, чтобы удержать подле себя.

• Говорит, что любит и вас, и свою жену тоже, не может сделать выбор, мучается и даже плачет натуральными слезами? Верьте... Вам повезло, что достался человек с таким большим сердцем. Не оставляйте его! Дождитесь, когда он сам вас бросит.

• А если вдруг вы встретите свободного, спокойного мужчину — бегите от него, такого зануды! Или постарайтесь испортить все и сразу. Помните о своем негативном опыте, о том, что все мужики — одинаковые. И рано или поздно этот поступит так же, как предыдущий и тот, который был до него. В скором времени это поймет и ваш новый любимый. И теперь-то вы опять получите долгожданную возможность пострадать и помучиться... Еще немного депрессии на этой почве — и мужчин возле вас как ветром сдует.
Укрощение занудных
+2
ТАНЮШКИН БЛОГ




Укрощение занудных

Зануда — это человек, который в ответ на вопрос «Как жизнь?» начинает подробно перечислять свои проблемы. Как с ним общаться?

Слово «занудство» происходит от глагола «нудить», то есть заставлять. Человек, обладающий таким качеством, вынуждает нас слушать его как бы помимо нашей воли. Вам уже все ясно, а он продолжает объяснять, утопая в деталях и подробностях. Или вы уже все сказали, а он не уходит, и вы вынуждены повторять все снова и снова.

Не всегда есть возможность резко оборвать разговор, ведь занудой может оказаться ваш начальник, преподаватель, родитель. Муж, наконец. Зануды бывают разных типов. И в зависимости от этого надо выбирать и способ взаимодействия с ними.



ПЕССИМИСТ

У него всегда все плохо: светит солнце — жарко, идет дождь — мокро, политика неправильная, работа скучная, настроение дрянное. Если зовете его в отпуск, он морщится: «Ну и что там делать?» На все новое он смотрит как на перемены к худшему.

Время от времени мы все впадаем в пессимизм, но зануда такого типа постоянно пребывает в нем.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Главное — стараться не заразиться его депрессивным настроем. Поэтому, что бы ни «пророчил» зануда, говорите себе: «Это просто его любимая песня». А ему деликатно напомните, что не всегда его мрачные прогнозы сбывались.

Если же зануда этого типа — ваш близкий человек, то старайтесь обращать его внимание на какие-то радостные моменты вашей жизни. Заведите дома щенка или котенка — их поведение способно развеселить даже самого невыносимого зануду.

ФЛЕГМАТИК

Этот человек чужд романтики, не понимает импульсивных поступков других, у него всегда все продумано, рассчитано, все разложено по полочкам. Того же он требует и от близких. Поэтому, если вы совершили какойто поступок под влиянием эмоций — например, взяли да и приехали в тот город, куда ваш любимый зануда отправился в командировку, — это вызовет у него скорее негативную реакцию. Вы в его представлении окажетесь безалаберной, безрассудной, «без царя в голове». Он склонен к менторству: любит учить жизни.

ЧТО ДЕЛАТЬ? С ним лучше не спорить, не доказывать свою правоту. Эмоции — не его стихия, они вызывают у него тревогу. Соглашайтесь с занудой-флегматиком сразу, как только он начнет объяснять, что жить так, как вы, нельзя. Иначе он затянет вас в паутину своих рассуждений, и плохое настроение вам гарантировано. Скажите: «Да, я безалаберная. Как я еще могла поступить, ведь тебя не было рядом!»

ПРОФЕССОР

Зануда этого типа с трудом способен отделять главное от второстепенного. Свою речь он всегда начинает от сотворения мира. Может придраться к какой-нибудь незначительной детали в вашем высказывании и развить новую тему. Любит зацепиться за неточность формулировки и приняться активно опровергать, дополнять, развивать… Часто такие особенности появляются у людей, которые долгое время работали в юриспруденции, занимались преподавательской деятельностью. С возрастом замедляется активность нервных процессов. И, чтобы объяснить что-то, человеку нужно больше времени. Поэтому к старости почти все профессора становятся «занудами».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если вы уже поняли, что хочет сказать собеседник, попробуйте подвести черту: «Словом, вы имеете в виду, что…», «Я поняла. Мне надо сделать то-то и то-то», «Итак, если свести все воедино…». Говорите спокойно, вежливо, чтобы у человека не возникло ощущение, что его «затыкают».

ЗАВИСИМЫЙ

Этот зануда все время дергает вас по пустякам. Муж может довести до исступления вопросами: «Чаю мне налила? А сахар положила? А помешала?» Он обязательно попросит вас найти ту или иную вещь, хотя прекрасно знает, где она лежит. Если вы берете пульт от телевизора, чтобы уменьшить звук, он непременно скажет: «Да, сделай потише». Такой человек все время ходит за вами: вы на кухню — он следом, вы в ванную — он тут же просовывает голову в дверь, чтобы что-нибудь спросить. Если вы, устав от него, стараетесь сократить общение, то он обижается и цепляется к вам еще больше.

Зависимым занудой может оказаться не только муж, но и пожилой родитель, неопытная коллега. Так ведут себя люди, которым не хватает участия. Они не знают иного способа привлечь к себе внимание, кроме как заставить или просить исполнить свои поручения, просьбы. Даже ваш срыв, крик будет для такого человека приятнее, чем «незамечание».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Увеличение дистанции с этим занудой возымеет лишь обратный эффект. Он станет более назойливым. Поэтому постарайтесь выделить время, которое вы посвятите только ему. Пусть это будет небольшой отрывок, но общение должно быть очень глубоким, чтобы у человека возникло ощущение: его любят, ценят, понимают.

НЕУМЕСТНЫЙ

Зануда вполне может быть человеком умным, начитанным, эрудированным. Но он не чувствует, уместно ли проявлять эти качества. Допустим, в компании легко и незатейливо люди обсуждают новый американский боевик, перекидываются ироническими репликами, делясь забавными ассоциациями. И тут вступает зануда и начинает читать лекцию об истории американского кино, уличая окружающих в некомпетентности. Через пять-десять минут всем становится скучно, еще через некоторое время люди под благовидным предлогом расходятся.

У зануд, как правило, большие проблемы с юмором. Если кто-то расскажет остроумный анекдот с намеком на положение в стране, он тяжело вздохнет и скажет: «Ну вот, все у нас так! Я вчера по телевизору видел сюжет…» И сюжет этот, как вы сами понимаете, будет далеко не забавным.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Обычно, узнав о такой особенности человека, его просто перестают приглашать в компании. Но есть и другой выход: позвать еще одного зануду. Тогда они замкнутся друг на друге, а все остальные смогут развлекаться и ненавязчиво болтать на разные темы.

ИХ НЕЛЕГКАЯ ЖИЗНЬ

Занудам живется очень тяжело. За свое неумение развлечь людей они расплачиваются пренебрежением общества. В каких-то компаниях зануд терпят, зевая, а в каких-то могут и грубо послать. Если вы подозреваете, что вас считают занудой, понаблюдайте за своим поведением. И примите меры.

< 1 > Прежде всего избавьтесь от пессимистического взгляда на жизнь: ничто так не «грузит» окружающих, как постоянные мрачные прогнозы, недовольство всем и вся.

< 2 > В компании старайтесь больше слушать, чем говорить. Молчаливому человеку скорее припишут ум, чем занудство.

< 3 > Пытайтесь понять, над чем смеются окружающие.

< 4 > Подготовьте несколько своих веселых историй, которые можно рассказать в компании. При этом помните: надо, чтобы текст состоял примерно из 103 слов, а ваше выступление длилось 35 секунд. Длинная история (или анекдот) утомляет, слишком короткая — плохо доходит.
Круговорот мужчин в природе
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Круговорот мужчин в природе



Какие существуют особи?

Мода на мужчин в наше время меняется быстрее, чем на оттенки помады. Какие же особи существуют сейчас в нашем обществе и как с ними строить отношения?

МАЧО

Он был идеалом 90-х годов: накачанный стероидами бычара с бритым затылком, в тренировочном костюме или (и) в малиновом пиджаке. Грозный и мрачный, он гонял на джипе, носил деньги в коробках (и не только из-под ксерокса), гремел «стволом» и звонил по «мобиле» величиной в полметра. Этакий «конкретный пацан»: «могуч, вонюч и деловит». Сошки помельче на дискотеках и в барах с гордостью представлялись девушкам: «Я — рэкетир!»

Наш мачо был агрессивен, необуздан и примитивен. Единственное, что могло тронуть его «грубую, но нежную» душу, это песни про Владимирский централ и буфетчицу Нинку, которая «на людях — как примерная жена, а в койке — как взбесившаяся ведьма».

Отношение к женщине

Слабый пол для них — «телки», «метелки», «соски», «пуделя»; главное, чтоб у них были хорошо развиты вторичные половые признаки. Мачо, слегка тронутые цивилизацией, ищут себе в жены скромную, забитую, ориентированную на семью.

Жизнь с ним скучной явно не покажется. Мачо все время ищет приключения на свою голову, и жене приходится то носить передачи (в тюрьму, в больницу), то спасаться от его кулаков, поскольку мужчины этого типа невероятно ревнивы ко всем и всему.

Где они водятся?

В охранных агентствах, в органах внутренних дел, среди военных и… в местах не столь отдаленных.

МЕТРОСЕКСУАЛ

Этот тип возник как ответная реакция на образ мачо (популярный, кстати, не только у нас — вспомним героев Бандераса, Стивена Сигала). Сам термин «метросексуал» ввел журналист Марк Симпсон, воодушевленный фильмом «Секс в большом городе», где героини не перестают удивляться повальному увлечению мужчин модой, косметикой, психологией. Сами метросексуалы говорят, что это их ответ феминисткам. Если дамы могут проявлять мужскую сторону своего характера, то почему сильному полу нельзя демонстрировать женские черты?

Для «метроса» ключевым понятием является «модно». Он одевается только в дорогих бутиках, посещает исключительно актуальные клубы, является знатоком дорогих машин и экзотической кухни. Он следит за своим здоровьем, ходит в фитнес-центры и салоны красоты. От обычного аккуратного мужчины он отличается некоторой долей фанатизма: не просто маникюр, а с использованием бесцветного или даже розового лака, не какой-нибудь гель после бритья, а очищающие кремы и антивозрастные маски для лица.

При этом метросексуал может быть любой сексуальной ориентации. Хотя единственный роман в его жизни, который никогда не кончается, — это с собой, любимым.

Отношение к женщине

Метросексуал, глядя на девушку, оценивает прежде всего, насколько она смотрится рядом с ним и с его машиной. Она должна выглядеть стильной — чтобы с ней не было стыдно показаться в обществе. И разделять его интерес к новомодным тенденциям. Но имейте в виду: увидев у вас новую сумочку, он может прошептать вам на ухо побледневшими губами: «Милая, такая форма в этом сезоне уже не актуальна!»

Жизнь с ним — это фейерверк вечеринок, тусовок, показов, премьер. Это разговоры об экзистенциальной и когнитивной психологии. Это многочасовой шопинг. Флирт — неотъемлемая часть жизни метросексуала, поэтому будьте готовы, что он станет много и горячо общаться с другими женщинами. При этом сам «метрос» очень ревнив — и если заметит, что вы проявляете интерес к кому-то из мужчин, вас ждет неминуемый скандал на грани истерики: как же так можно, ведь он — самый лучший…

Где они водятся?

Метросексуалов много в области шоу-бизнеса, дизайна. Вы можете найти таких мужчин на презентациях, в ночных клубах, словом, всюду, где бывать «модно». Образ метросексуала не захватил Россию так, как другие страны, но и у нас встречаются отдельные экземпляры. Типичными «метросами» считаются Никас Сафронов, Илья Лагутенко.

ТЕХНОСЕКСУАЛ

Этот термин появился в далеких семидесятых годах в связи с прямо-таки сексуальным влечением мужчин к технике. Но если в то время представитель этого вида являл собой странное существо в клетчатой рубашке, очках с толстыми стеклами, немытое минимум дня три, а небритое и того больше, то теперь техносексуал выглядит чуть цивилизованнее. Он стал заботиться о своем питании, здоровье, и в его квартире, заваленной всякими электронными штучками, найдется место и тренажеру. Любитель техники даже может (о, ужас!) раз в неделю оторваться от «компа» и встретиться с любимой девушкой.

В остальном техносексуал — такой же «ботаник», как и раньше. Виртуальный мир ему ближе и родней, чем реальный. Все его время посвящено изучению новых «наворотов» его компьютера, установке в квартире стерео- и видеосистем, покупке холодильника со встроенным телевизором. Идеалом для техносексуала является Билл Гейтс.

Отношение к женщине

Техносексуала может заинтересовать только та, с которой есть о чем поговорить: женщина должна в совершенстве владеть всей терминологией, быть такой же замороченной на новых технологиях и усовершенствованиях. Девушка его мечты производит оплаты по мобильному телефону, делает покупки по Интернету, следит в Сети за передвижением своего ребенка, закрепив в его ранце маленький маячок.

Преимущество сосуществования с техносексуалом — освобождение от многих домашних дел. У вас непременно будет вся самая современная техника, способная вместо вас мыть, стирать, подметать, варить, печь. Недостаток — несмотря на обилие «помощников», вы никогда не наведете полный порядок в доме: везде будут провода, детали, паяльники, инструменты.

Где они водятся?

Исключительно в Сети. Там у него друзья, знакомые, там же он ищет и девушку.

РЕТРОСЕКСУАЛ

Вы ходите к косметологу, чтобы избавиться от лишних волосков на ногах или на губе? А эти мужчины обращаются к специалистам, чтобы им пересаживали луковицы волос на грудь, поскольку она им кажется не слишком «кучерявой». Пластические хирурги США сообщают, что к ним все чаще приходят представители сильного пола с просьбой огрубить их внешность: сделать крупнее нос, квадратней подбородок. Мода, как известно, дама капризная. И из одной крайности в виде метросексуалов бросилась в другую, выведя на пьедестал новую породу представителей сильного пола — ретросексуалов.

В своем манифесте они призывают братьев по полу стать настоящими мужчинами, главное качество которых — умение «разбираться», даже с оружием в руках, если нужно (вам ничего это не напоминает?).

Конечно, это не мачо девяностых в чистом виде; они женщинам дверь открывают, платят за них в ресторане и даже уступают место в транспорте. Ретросексуал знает, как заработать большие деньги минимальными усилиями. Любит поспать и поесть, пьет виски и курит сигару, модных тенденций в одежде придерживается, но без фанатизма (особенно после 30 лет).

Отношение к женщине

Им нравятся красивые, ухоженные женщины. Хорошо, если у дамы будет стервозный характер — они любят эксцентричные поступки, это их держит в тонусе. Но главное, чтобы она не была сильно обременена интеллектом и не стремилась к карьерному росту. Праотец ретросексуала — Гоша из фильма «Москва слезам не верит».

Рядом с ретросексуалом вы можете позволить себе быть слабой женщиной. Или притвориться. Если станете заглядывать ему в глаза и повторять: «Какой ты умный (смелый, сильный)!», то союз может быть долгим и прочным. Они покупаются на комплименты. Это тот тип мужчин, с которым надо применять женскую хитрость.

Где они водятся?

В фирмах, компаниях — в должности менеджера среднего звена.

УБЕРСЕКСУАЛ

Кажется, он пришел… Мужчина, способный мирно сосуществовать с сильной, умной женщиной, не тяготясь ее успехами и достижениями.

Внешне уберсексуал элегантен, но не слащав. В то же время не груб, не неряшлив, умеет ухаживать за собой. Он интересуется политикой, проблемами экологии. Уберсексуал позитивен, энергичен, занимается спортом. Это люди спокойные, либеральные, готовые идти на компромисс.

Отношение к женщине

Для такого мужчины женщина — равноправный партнер, он ценит в ней личность и не требует, чтобы она выглядела как модель на обложке глянцевого журнала. Но при этом уберсексуал не позволит сесть ему на шею и превратить себя в подкаблучника. Женственность, обаяние, ум, интеллект, умение поддержать беседу в любой компании — вот чего ждет он от своей половинки.

Жизнь с ним весьма комфортна. Уберсексуал не делит работу на «мужскую» и «женскую»: он не будет валяться на диване, ожидая, когда вы придете с совещания и приготовите ужин. Сам решит эту проблему. Это очень ответственный человек: его не испугают ваши дети от предыдущего брака, он примет их как своих.

Где они водятся?

В Красной книге… Но на самом деле все не так плохо. На Западе уберсексуалов становится все больше и больше. Впрочем, и многие наши женщины, прочитав про эту породу, наверняка скажут: «Что же тут нового? Именно таким был мой отец (дедушка)». Именно таким многие из нас и представляют себе Настоящего Мужчину. Рано или поздно люди этого типа наверняка вернутся в нашу жизнь. И «будет нам счастье»!
В какой позе спит ваш мужчина
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



В какой позе спит ваш мужчина?



Взгляни на спящего

Ваш мужчина уснул? Внимание! По позе спящего вы можете многое узнать о сильных и слабых сторонах его характера.

ХОЗЯИН ЖИЗНИ

Он спит на животе, постепенно перебираясь на середину кровати. Во сне он предпочитает подмять под себя и простыню, и подушку, и одеяло, словом, чувствует себя хозяином в постели. Подобная поза говорит о том, что этот мужчина - человек обстоятельный, обязательный и очень ответственный. Ваш избранник уверен, что мир несовершенен и нуждается в переделке, а он - как раз тот, кто может изменить если не всё, то, по крайней мере, многое. Такие, как он, быстро продвигаются по службе и занимают весьма солидные посты.

Этот человек - хороший любовник, умеющий не только сам наслаждаться сексом, но и дарить удовольствие избраннице. Что касается его отрицательных черт, то среди них можно назвать следующие: он довольно прижимист, любит самостоятельно принимать решения и весьма ревнив. Сам же он на измену идет крайне редко.

В ПОИСКАХ ОПОРЫ

Он предпочитает спать на боку, зарывшись в простыни и свернувшись, как кот, в клубочек. Эта поза говорит о том, что ваш мужчина не очень уверен в себе. Его самодостаточный вид - всего лишь маска, с помощью которой он успешно вводит в заблуждение окружающих, тех, кто мало его знает. Это его надежная защита, не позволяющая даже самым близким людям проникнуть во внутренний мир вашего избранника.

Такому человеку крепкая опора нужна самому, поэтому наилучшим образом его отношения будут складываться с женщиной, которая обладает твердым характером и сильной волей. Его избранница должна иметь ярко выраженный материнский инстинкт, который заставляет ее защищать не только своих детей, но и супруга, в котором она видит еще одного ребенка.

В любви такие мужчины в основном берут, а не дают. Они не слишком хорошие и заботливые отцы. На измену же люди, которые спят в подобной позе, идут очень редко. Служебная карьера такому типу мужчин, как правило, не светит, да они и сами абсолютно не рвутся брать на себя лишнюю ответственость.

ТРЕЗВЫЙ И СПОКОЙНЫЙ

Он спит на боку, обняв подушку. Если именно эта поза для вашего мужчины самая привычная, то он - человек спокойный, уравновешенный, рассудительный. Неудачи его не пугают, он всегда найдет выход даже, казалось бы, из самой тупиковой ситуации. Этот мужчина обычно трезво оценивает свои возможности и твердо знает, чего хочет от жизни.

Он - внимательный и нежный любовник, а также хороший муж и отец. Из людей такого типа обычно получаются неплохие руководители, но только в том случае, если начальство их заметит и оценит. Выпячивать свои знания и лезть руководству на глаза - не в их характере. К сожалению, таланты и способности такого работника можно и просмотреть.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ

Он предпочитает спать на боку, максимально приблизившись к избраннице, лицом к ее лицу. Этот человек очень влюбчив и склонен к частой смене партнерш. Он обожает домашний комфорт и уют, чувствует себя центром своей маленькой Вселенной. Мужчина, спящий в такой позе, уверен, что его интересы - превыше всего. Такому человеку все скоро надоедает, поэтому он нуждается в частой смене обстановки. Он быстро увлекается и так же быстро остывает. Скука и однообразие толкают его на поиски приключений, верность же - не самая сильная его черта. Кстати, он не особенно ревнив и измену партнерши как трагедию не воспринимает.

Карьеру такие мужчины обычно не делают, да они к ней и не стремятся. Профессии, которые предпочитают люди, спящие в такой позе, - обычно творческие, не связанные с твердым графиком присутствия на работе. В любви же такой человек предпочитает скорее брать, а не давать, а что касается его качеств как мужа и отца, то они оставляют желать лучшего.

ЗАЩИТНИК

Он любит спать на боку, прижавшись к спине своей партнерши. Эта поза означает, что избранник считает: он - ваш главный защитник от недружественного окружающего мира. Такие, как он, к изменам не склонны, поэтому его можно с уверенностью назвать однолюбом. Этот человек считает, что только мужчине принадлежит главенствующая роль в семье, жену же от этой головной боли следует избавлять. Однако... не каждая современная женщина согласится с такими ограничениями.

Как любовник он не особенно хорош, поскольку думает прежде всего о собственном удовлетворении, а отнюдь не о партнерше. Что касается успехов на работе, то люди, спящие в такой позе, обычно звезд с неба не хватают. Получив повышение однажды, они на этой должности задерживаются на долгие годы.

ЭТАКИЙ БАЛОВЕНЬ

Он предпочитает спать на спине, время от времени закидывая руки за голову. Этот человек доволен собой и жизнью. Неудачи делают его лишь сильнее. Такого мужчину можно назвать настоящим баловнем судьбы, пользующимся огромным успехом у женщин. Но будьте осторожны, ведь его могут и увести.

В постели он очень неплох, но при этом несколько склонен к самолюбованию. Ваш избранник эгоистичен и собственные интересы ставит превыше всего. Бывает, что на него нападает приступ расточительности, который, к счастью, быстро проходит. На службе люди, которые спят в такой позе, делают карьеру крайне редко, да они к ней и не стремятся, поскольку им и так хорошо. Заботливым мужем и отцом этого человека не назовешь.

БЕЗ КОМПРОМИССОВ!

Он предпочитает спать поперек кровати. Если ваш мужчина во время сна на спине постепенно перемещается и наконец оказывается лежащим поперек кровати, это говорит о том, что он - человек властный, не терпящий компромиссов. Он прямолинеен и иногда бывает даже груб. Ладить с ним непросто, хотя женская мягкость и умение приспосабливаться может сделать ваш союз с ним вполне сносным. Но только лишь при условии, что вам не надоест находиться в постоянной зависимости от его сиюминутного настроения.

Есть и положительные черты: забота о семье. Он готов просиживать на работе сутки напролет, лишь бы она ни в чем не нуждалась. Такой мужчина, раз влюбившись, проносит это чувство через всю свою жизнь. Если же у него с партнершей не сложилось, то велика вероятность, что второй раз он не свяжет себя узами брака.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостСолнечная батарея или как я пытаюсь добывать электричество. (27-09-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO