Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 60
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
Правила поведения мужчин
+1

  Правила поведения мужчин в обществе женщины (c)

1. При общении с женщиной она для мужчины его всё и он весь для нее. Обратное необязательно верно. :)

2. Когда мужчина идет с девушкой, то она должна быть справа или с той стороны, где ей будет безопасно, а потом уже и удобно. Девушка должна оставлять место для мужчины слева, а не загонять его на бордюры, лужи, в других парней или собак. И еще, когда мужчина слева, сумку нужно держать справа, а не пинать его ею при каждом удобном и не удобном случае. Если это уж очень принципиально, то попросить его перейти на правую сторону.:smile:Если Вам уже надоело получать в бок сумкой, пакетом по ногам или зонтом между ног, бегать по бордюрам и перепрыгивать через лужи, знакомится с парнями и испытывать вежливость собак, то советую для пущей запоминаемости остановить девушку в людном месте и полушепотом назидательным тоном рассказать о правилах этикета и о тех чудесах эквилибристики кои Вы совершаете в желании ей угодить и о коих она даже не подозревает.:smile:Если Ваш избранник военнослужащий, он должен идти рядом с девушкой справа, т.к. своей свободной правой рукой должен отдавать честь идущим на встречу военнослужащим выше его по званию.

3. Мужчина идет справа только в том случае если он со своей женой или с той, которая считает его своим мужем. В цивилизованном обществе такое разграничение положения девушки позволяет определить есть у другого мужчины шансы добиться ее или он уже опоздал и она уже замужем. Женщина может идти там, где захочет и там, где ей будет наиболее удобно и комфортно, но она должна дать знать об этом мужчине если, конечно, он у нее не телепат. :)

4. Спускаясь с девушкой по лестнице мужчина должен быть на 0.5-1 шаг впереди и на пол корпуса в сторону ближе к ней, чтобы если она вдруг споткнется, смогла упереться в Ваше плечо. Любая ее неловкость и сопутствующие этому события вокруг должны становиться для мужчины успешным поводом оказать свое внимание и заботу. В идеале нужно стремиться к естественности своих действий и как можно меньшей заметности для нее, не стоит обращать внимание Вашей девушки на ее неловкости и Ваше усердие - это нескромно.:smile:Если мужчина при спуске по лестнице идет чуть впереди Вас, то Вы можете ускоряя и замедляя шаг, поиграть на его ловкости и внимательности. При этом любопытным будет замерить интервалы его реакции на Ваши действия и посмотреть на сколько он у Вас подтормаживает.:smile:Если Вы считаете его достойным, то во время спуска держите его за руку и тогда он сможет идти рядом с Вами. Не усердствуйте в оказании ему такой чести - хорошего должно быть в меру.

5. Поднимаясь с девушкой по лестнице мужчина должен быть на 0.5-1 шаг сзади и на пол корпуса в сторону ближе к ней, чтобы если она вдруг споткнется ее можно было поддержать. На всякий случай можете правую руку вытянуть в сторону, что позволит в отдельных случаях поддержать девушку и направить. Поднимаясь с мужчиной по лестнице постарайтесь насладиться моментом и предоставить такую же возможность и ему, ведь идя сзади и чуть ниже он имеет возможность поближе разглядеть то, что обычно бывает ниже и сзади:smile:Вам решать какую походку выбрать, чтобы достигнуть нужного Вам эффекта:smile:Комбинации между Вами легкой, порхающей, грациозной, иногда томной и задумчивой, скучающей и веселой, придадут Вам больше интереса в его глазах и не только...

6. Идя вместе мужчина должен держаться на 1/3 сзади, чтобы видеть женщину, ее эмоции и направление ее взгляда, чтобы предугадывать ее желания и интересы.:smile:Не торопите ее, позвольте самой выбирать дорогу и только слегка направляйте ее туда, где ей будет удобней. Для этого в первую очередь обратите внимание на ее обувь - это позволит Вам понять пределы допустимого в скорости, месте прогулки и ее качестве. Туфли на высоких каблуках, босоножки, кроссовки и т.д., подскажут Вам куда и как идти, в каком месте прогуливаться, по каким дорожкам ходить и как далеко зайти в лоно Природы:smile:Потом посмотрите на ее одежду, прическу и т.д. Т.е просто напросто будьте внимательны к ней.:smile:Позвольте ему любоваться Вами, не торопитесь начать идти с ним вровень (он Вам в любом случае не будет ровней, потому что Вы по определению выше), пусть заслужит своим вниманием эту честь.

7. Переходя дорогу мужчина должен быть с той стороны, откуда возможна опасность. Лучше взять ее за руку, чтобы повысить безопасность перехода, и одновременно дать ей ощутить вынужденный тактильный контакт, да и самому получить о ней новую информацию. :)

8. Девушку следует провожать ровно до того места, когда она скажет, что далее не следует.

9. Если она опоздала - извинитесь перед ней за то, что Вы рано пришли. Если опоздал он - то нет ему прощения.:smile:Хотя, никто не мешает Вам придумать расплату достойную Вашего ожидания. Только не берите натурой - она того не стоит раз опаздывает.:smile:Существует регламент допустимых опозданий: 5 минут - для деловых, 15 - для товарищеских; 30 - для дружеских и 60 - для встреч влюбленных. По истечении указанных сроков ожидающая сторона вправе удалиться в соответствии со своим представлением о существующих между сторонами отношений. :)

10. Если Вы считаете себя мужчиной, то уступайте место любому существу женского пола, находящемуся в пределах как минимум 1.5 метров в сторону от Вас. Если Вам уступили место, то у Вас существует только три выхода - принять знак внимания и сесть, любезно поблагодарить и предложить место другой женщине, любезно отказаться и усадить уступающего на место. Так или иначе оно не должно остаться свободным и, тем более, туда не должен сесть какой-нибудь пронырливый жлоб. Помните, что отказав мужчине в удовольствии принять его знак внимания, Вы проявляете неблагодарность, влекущую за собой нежелание мужчиной в последующем следовать принципам хороших манер. Думайте и о других.:smile:В любом случае используйте правило наименьшего зла - не стоит проявлять заботу об одном человеке, если оно доставит неудобства большему числу людей. Нужно быть предельно острожным уступая место девушкам за 40... - это может быть расценено как оскорбление и вместе ожидаемой благодарности Вы можете получить испепеляющий взгляд с зашкаливающей степенью презрения Вас :)

11. Открывать и закрывать двери (в том числе дергать ручки дверей, нажимать кнопки лифта и т.д.) должен мужчина и никто иной. Старайтесь успевать это делать до тех пор, пока девушка этого не сделала сама. Будьте особо расторопны в случаях с двойными дверями, как держать одну и при этом открывать вторую бывает крайне неудобно, что нисколько не умоляет Вашей вины.


Информация  взята из открытых источников, прислана через ICQ(@mail,qip,и т.д.) и/или размещена с согласия автора.
Если какой-либо материал нарушает Ваши права, обратитесь ко мне личным сообщением, и Я, по Вашему желанию, удалю информацию.
С Уважением,  Хвост.
Как определить сексуальность по цвету нижнего белья
+3

Как определить сексуальность по цвету нижнего белья?

Те, кто любит носить черное

, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым...

Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - необязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего проспекта. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины необязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.

Белый цвет

- классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев.

Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность - хлопчатобумажное белое под халатом у женщины, безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, оно практичное и недорогое, также его можно без проблем закинуть в стиральную машину с простынями.

Синий цвет

женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами, и страдают по этому поводу. Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью - они напоминают о море и пахнут морозной свежестью.

Желтый цвет

выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Желтое белье и его обладательница призывают партнера к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет, как утверждают мужчины, их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь и не испытывая при этом угрызения совести.

Те женщины, что любят носить розовое белье

, в основном блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби и Бритнями Спирс, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение.

Зеленый цвет

- для тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т.е. просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом.

Красный цвет

, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься - она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.


Малиновое белье

- почти что красное. Оно – для темпераментных женщин, почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных.

Женщина, носящая белье оранжевого или салатового цветов

, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порнофильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами - а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это - быть мужчиной?

Коричневый цвет

говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью. Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера. Они чуть ли не по привычке занимается сексом, нередко без особого удовольствия.
О цветах для спальной комнаты
+4
О цветах для спальной комнаты

Несколько советов по цветовому решению интерьеров спальни для тех, кто заботится о своем настроении, самочувствии и о супружеской сексуальной жизни.

Со времен древности народные целители замечали, что различные цвета способны оказывать влияние на самочувствие и настроение человека. Современная наука находит объяснение этому явлению: цвет представляет собой не что иное, как энергию, передающуюся в виде электромагнитных волн, которые имеют разную длину и, соответственно, по-разному влияют на человеческий организм. На этих данных и наблюдениях основана новая наука – хромотерапия, которая позволяет лечить людей с помощью воздействия света различных цветов. Это показывает, насколько важно уметь правильно подбирать цвета для окружающих нас вещей, в частности для оформления интерьера наших домов. Особую роль цвет играет в оформлении спален, ведь это как раз то место в доме, которое предназначено не только для отдыха, но и для интимных игр, имеющих важное значение в нашей жизни.

Вот несколько советов по цветовому решению интерьеров спальни для тех, кто заботится о своем настроении, самочувствии и о супружеской сексуальной жизни.

Пары, вступившие в брак сравнительно недавно, могут позволить себе самые разноцветные варианты оформления спальни. Для супружеской четы, имеющей за плечами большой стаж совместной жизни, такое многообразие противопоказано, лучше ограничиться присутствием сочетания двух-трех цветов в интерьере спальни.

Голубой цвет постельного белья предписан парам, занятым умственным трудом, а вот работникам физического труда специалисты рекомендуют предпочесть постель зеленого цвета.

Насыщенные, «страстные» красные и пурпурные тона в интерьере спальни помогут повысить потенцию любому из супругов, так как действуют возбуждающе.

И наоборот, оттенки салатового цвета в элементах декора спальни «поостудят» чересчур игривых и склонных к изменам супругов.

Изумрудный цвет может полностью изменить сексуальную жизнь чрезмерно стыдливых и скованных партнеров: он стимулирует фантазию, прибавляет смелости и способствует эротическим экспериментам.

Светло-синяя штора, украшенная красным бантом поможет женщинам, мечтающим обзавестись потомством, но испытывающим трудности с возможностью забеременеть.

Темно-синие, а также темно-желтые краски снизят напряженность в отношениях чересчур эмоциональной пары, склонной к частым выяснениям отношений. Для их спален категорически противопоказаны светло-желтые, оранжевые и ярко-красные тона.

Восстановить теплые, доверительные отношения супругам помогут темно-золотистые тона, которые должны доминировать в спальне.

Если кто-то из супругов страдает от избыточного веса и привычка наедаться перед сном негативно сказывается на сексуальной жизни пары, избавьтесь от элементов спального интерьера, выдержанных в оранжевых тонах, так как этот цвет возбуждает аппетит (и отнюдь не сексуальный).

Спальня белого цвета идеально подойдет супругам, испытывающим трудности во взаимопонимании. Дополнительным декором послужат аксессуары зеленого цвета и живые цветы.

Фиолетовый цвет в интерьере спальни поможет супругам сделать свою эмоциональную и телесную связь более одухотворенной.

Что же касается коричневого цвета, то его присутствие в интерьере спальни должно быть сведено к минимуму, так как он ускоряет процесс старения организма.

100 полезных советов для мужчин
+2

100 полезных советов для мужчин


1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что–либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто–то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул–контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что–нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ–аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15–минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4–6–я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7–12–я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13–15–я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой–нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что–либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из–за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что–нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого–либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто–то рассказывает что–нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
О значении колец
+2

О значении колец

Психологи выяснили, что огромное значение имеет не столько само кольцо или перстень, сколько палец, на котором кольцо расположено.

Что означают кольца?Кольца носят все - мужчины и женщины, старые и молодые. Психологи выяснили, что огромное значение имеет не столько само кольцо или перстень, сколько палец, на котором кольцо расположено. Таким образом владелец кольца хочет сообщить окружающим некую информацию о себе. Какую? Сейчас узнаете.

Кольца на безымянном пальце - естественно, самая популярная графа - "семейное положение". Заполняется кольцом на безымянном пальце правой руки (или левой, как принято у католиков). Впервые этот обычай кольца появился еще у древних египтян, которые верили, что именно от безымянного пальца начинается "артерия любви", ведущая прямо к сердцу. С этими мыслями народ фараонов носил обручальные кольца из самых разных металлов, стекла и даже керамики. Определенность с материалом возникает во времена Древнего Рима - появляется традиция дарить супругу железное или бронзовое кольцо в знак нерушимости брачных уз. Более привычные нам золотые обручальные кольца появились на руках лишь в III-IV веках.

Запись в графе "власть" производится на указательном пальце. На нашем фото яркий пример такого Кольца - печатка с надписью "Veni, vidi, vici" (пришел - увидел - победил) Украшенный кольцом перст - знак волевого характера, гордости и стремления к власти. "Кольцо власти" на правой руке свидетельствует о рассудительности, кольца на левой же руке - скорее о мании величия и склонности к истерии. Кольца на указательном пальце носили многие известные правители и полководцы - Цезарь, Иван Грозный, кардинал Ришелье, Генрих VIII. Последний, кстати, принципиально носил кольца только на указательных пальцах, зато сразу на обоих - с ними и запечатлен на всех портретах этот великий монарх, реформатор, шестиженец и параноик.

Резолюция кольца "я красивый!" ставится на среднем пальце. Самый длинный и самый центральный, он наилучшим образом демонстрирует украшения и то, насколько мы сами себе нравимся. Агрессивное превосходство кольца на указательном пальце сменяется более вежливым чувством собственного достоинства и простительного самолюбования. Именно на среднем пальце носила кольцо Мэрилин Монро, когда пела о бриллиантах. Кстати, размер бриллианта в этом случае также имеет значение - чем крупнее и заметнее кольца , тем сильнее его владелец стремится убедить окружающих в своей неотразимости.

Любопытно, но именно на среднем пальце носилось и легендарное кольцо Всевластья из трилогии Толкиена. Спрашивается, каким же жестом приветствовал войска противника Саурон, если этот палец с кольцом ему тут же отрубили.

Кольца на больших пальцах рук заслуживают особого внимания, особенно, если рука мужская. Этими пальцами, как в автостопе, мужчины подают сигнал "прошу внимания!". По мнению психологов, главное желание владельца такого кольца - самоутвердиться любыми способами, и в первую очередь - в сексуальном плане. Мнение на этот счет не меняется последние две тысячи лет. Еще древние греки и римляне считали большой палец символом фаллоса и носили на нем железные кольца для защиты своей мужской силы.

Мизинец - самая миниатюрная страничка нашего паспорта рук. Места здесь хватает лишь для того, чтобы поставить "галочку" в графе "творческие способности". По информации женского журнала, кольца на мизинце - частый спутник актрис, художников, модельеров. Марлен Дитрих предпочитала такие кольца всем прочим. Но даже если перед вами человек, не связанный с миром искусства, кольцо на мизинце подскажет, что его владелец интересен и способен выйти за общепринятые рамки.

Последнее время можно говорить и о кольцах на пальчиках ног . Причем носят подобные вещи либо гламурные девушки, либо всевозрастные тинейджеры. Как оказалось, независимо от того, на каком пальчике расположено данное кольцо, оно говорит только о желании выделиться и  завышенной самооценке. Психологи едины - этот человек не может жить без внимания других людей и часто превозносит себя над другими людьми, особенно если кольцо открыто для всобщего обозрения.

Во времена Средневековья европейцы с удовольствием украшали и первую фалангу пальца - пальчики запечатленных на портретах красавиц усыпаны миниатюрными колечками. Не исключено, что эта мода может вернуться - не так давно Жан-Поль Готье создал "кольцо-ноготь" для первой фаланги. Экстравагантное и удобное сочетание украшения с накладным маникюром.

Но вернемся к классике. Если модным когтям вы предпочитаете классические кольца, желательно не забывать несколько простых правил по выбору украшений:

* кольца с овальными, вытянутыми камнями помогут придать руке изящества;
* широкие кольца с крупными камнями не идут женщинам небольшого роста, обладательницам слишком тонких или недостаточно длинных пальцев;
* тонкое колечко украсит руку девушки лучше, чем массивный перстень;
* носить несколько колец на одном пальце считается дурным тоном;
* крупные кольца с драгоценными камнями не принято носить днем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO