Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 46
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
Однополая измена - измена или нет
+4
Однополая измена - измена или нет?

Возвращается муж из командировки, а жена в постели... с подругой. Слышали такой анекдот? Вряд ли, потому что его еще не придумали.  Если любовная лодка разбилась о риф однополой измены, тут уж не до анекдотов.

«Розовый» закат

Традиционно мужчины воспринимают любовные отношения между женщинами вполне благожелательно, подобная ситуация кажется им пикантной и будоражит фантазию. Только с одним условием: если в ней не участвует их собственная жена... Правда, некоторые продвинутые мужья говорят своим «вторым половинкам», что скорее предпочли бы увидеть их в постели с подружкой, чем с кавалером, но можно ли верить таким заявлениям? Дамы, проверившие это на практике, быстро убеждаются - нельзя! Но поздно...

Измена жены - безусловный шок для любого мужчины (они же все такие собственники), а уж мысль «меня на бабу променяла?!» оскорбительна вдвойне, просто сокрушительный удар по мужскому самолюбию. Признаться ему: «Мне хорошо с ней», это все равно, что заявить: «Мне плохо с тобой, ты никогда меня не удовлетворял». К тому же мужчине трудно воспринимать лесбиянку как полноценную женщину: она не представляет для него сексуального интереса.

Конечно, здесь многое зависит от степени консервативности общества в целом и данного мужа - в частности, но даже на Западе, где люди уже научились быть лояльными к гомосексуальным отношениям, лесбийская связь жены обычно становится причиной развода. Если мужчина категорически не приемлет «розовой» любви, то на подсознательном уровне его «благоневерная» становится ему неприятна, он испытывает брезгливость, не может спать с ней рядом и уж тем более - выполнять супружеский долг.

Разумеется, речь идет о среднестатистическом, стопроцентно гетеросексуальном человеке. Но если муж: бисексуален, если он вращается в кругах, где подобные отношения общеприняты или если он - большой любитель сексуальных экспериментов, то он может с удовольствием присоединиться к «сладкой парочке».

«Голубая» рапсодия

Мужчина-гомосексуал, вступая в брак, обычно преследует две цели - замаскировать свою ориентацию в глазах окружающих и (или) преодолеть влечение к своему полу. Первое обычно удается, второе - почти никогда. Но не ждите от него откровенной беседы с женой на эту тему. Любых подобных разговоров он будет всячески избегать, юлить и отмалчиваться. Правда может так никогда и не всплыть, ведь не придет же в голову подозревать человека только на основании того, что он слишком много времени проводит со школьным другом, с бывшим однокурсником, с коллегой мужского пола... А если и возникнут у супруги какие-то сомнения, ее сразу пристыдят: «Да что ты понимаешь в святой мужской дружбе!». Если жена чересчур активно рвется выполнять супружеский долг, мужчина всегда может пожаловаться на служебные проблемы или плохое состояние здоровья, некоторые даже справками от знакомого доктора запасаются, мол, извини, дорогая, болезни сердца и сосудов, язва, простатит...

Случается, конечно, что женщину «просвещают» сами друзья-партнеры или она лично застает мужа на месте «голубого» преступления, тогда отвертеться уже трудно. Но даже когда расставлены все акценты, жене, какой бы униженной она себя ни чувствовала («Значит, совсем никуда не гожусь, раз ему с мужиком интереснее, чем со мной!»), неимоверно трудно решиться на развод. Здесь все сплетается в один клубок: боязнь огласки и насмешек со стороны знакомых, страх за детей, материальная неуверенность, жалость к мужу - и одновременно ненависть к нему, отвращение... Часто жена берет с супруга страшную клятву (заранее невыполнимую), что он «завяжет» с подобными отношениями.

Известие о том, что муж изменил не только ей лично, но и всему женскому полу - тяжелая психологическая травма для женщины, и все же она обычно склонна, сохранив эту историю в глубокой тайне, сохранить и брак. А если все-таки решается на развод, то потом или продолжает поддерживать с бывшим супругом дружеские отношения, или, наоборот, настойчиво преследует и оскорбляет его, мстя за свою разбитую жизнь.

В некоторых странах жены мужей-гомосексуалов, чтобы поддерживать друг друга, создают специальные ассоциации. Буклет «Первая неотложная помощь», изданный одним из таких обществ Германии, начинается словами: «Ты не единственная и ты не одинока!»

Идеальные мужья

Некоторые женщины считают именно мужчин-гомосексуалов самыми безупречными супругами, потому что:
В период ухаживания они ведут себя безукоризненно, не претендуют до свадьбы на интимные отношения, делая упор на духовное общение.
В семейной жизни проявляют чуткость, интересуются всеми проблемами жены, готовы обсуждать любую «женскую» тему, всегда аккуратны и чистоплотны.
Очень привязаны к детям, уделяют им много времени.
Коротко

94% сексуально активных американцев обоего пола в возрасте от 20 до 45 лет предпочитают быстрый спонтанный секс, причем в дневное время, и лишь оставшиеся 6% оказались сторонниками традиционной неспешной любви по ночам.

Обладатели сексуально привлекательного голоса имеют и более сексуальную внешность: мужчины узкобедры и широкоплечи, а у женщин фигура имеет форму песочных часов.

Обязаны ли супруги материально поддерживать друг друга
+2
Обязаны ли супруги материально поддерживать друг друга?


Вы вступили в брак. На что вы можете рассчитывать, помимо клятвенных заверений в любви и букета тюльпанов к 8 марта? Обязаны ли супруги материально поддерживать друг друга в случае утраты работоспособности, инвалидности и в других сложных ситуациях?

Помимо моральных и этических принципов, которые, как хочется верить, все же нам не чужды, существуют еще и законы, которые регулируют отношения супругов в чрезвычайных ситуациях.  


Статья 89 Семейного кодекса Российской Федерации гласит, что люди, состоящие в браке, обязаны поддерживать друг друга материально. Но только в случае, если:


вы нетрудоспособны (например, не работаете по причине инвалидности)
женщина беременна, а также в течение 3 лет со дня рождения общего ребенка

есть нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом (до 18 лет)

есть нуждающийся супруг, ухаживающий за общим ребенком-инвалидом с детства I группы
Если вы нетрудоспособны, но у вас есть совершеннолетние дети, суд в первую очередь их обяжет содержать родителя, и только потом - вашего супруга.

Если пара в разводе, женщина имеет право требовать деньги на содержание в следующих случаях:


в период беременности и в течение 3 лет со дня рождения ребенка
если она - нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом (до 18 лет)
если она - нуждающийся супруг, ухаживающий за общим ребенком-инвалидом с детства I группы
если она утратила трудоспособность до расторжения брака или в течение года после (то есть, например, если вы в период брака попали в аварию или с вами случилось какое другое несчастье, а супруг решил вас бросить, то ему придется выплачивать вам алименты).
Сумма к изысканию зависит от того, какова официальная заработная плата супруга. Печальный опыт показывает, что чаще всего отцы предпочитают скрывать свои доходы, чтобы платить как можно меньше. Можно попробовать договориться по-хорошему. Если договориться не получается - придется обращаться в суд.

В некоторых случаях суд  может освободить супруга от уплаты алиментов:  


если нетрудоспособность бывшего супруга случилась по его вине - он/она выпивал, принимал наркотики или совершил умышленное преступление
если вы были в браке совсем недолго (год - полтора и меньше)
если в браке вы вели себя недостойно, аморально, и брак фактически распался по этой причине.
Всем нам хочется верить, что семейное счастье будет долгим и безоблачным. Пусть оно таким и будет. Однако готовым нужно быть ко всему.

Быть или не быть отцу в жизни ребенка после развода
+3
Быть или не быть отцу в жизни ребенка после развода

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью - не получиться. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их "вымышленный" папа, как правило, либо летчик, либо космонавт, либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть "настоящие" папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и.т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь, наступит такой момент, когда придется объяснить малышу где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.
Лгать или не лгать?

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом "формате". Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе "про папу".

Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос "Есть ли у меня папа?". В этом возрасте ребенка не интересует почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и.т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него...

Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.

Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: "Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим." Если кто-то из окружающих, против вашей воли, рассказал совсем маленькому ребенку "горькую" правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.

Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо, и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появиться навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что "вы отняли у него отца". Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваше терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.

Главное никогда не говорите:

"Папа нас бросил"

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. "Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?"

"Папа когда-нибудь вернется"

Таким образом, вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания - чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании "вдруг папа приедет сегодня".

"Папа умер"

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

"Папа не хочет тебя видеть"

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

"Папа плохой человек"

У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните, о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.

"Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)"

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь - это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).

Его не ждали, а он пришел

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявиться к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.

При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос "Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?". Поэтому придумывая "небылицы", обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.

К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространены случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.

И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении. Согласитесь, лучше "совет да любовь" в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).
Тест "Какая Вы мама?"
+2
Тест "Какая Вы мама?"

Педагоги Польши утверждают, что существует, грубо говоря, три типа матерей. Чтобы узнать, к какому «сорту» относитесь вы, нужно ответить на вопросы теста. В нем предлагаются 12 разных, довольно типичных ситуаций. К каждой из них на выбор даются три возможных варианта поведения матери. Выберите один из них так, словно речь идет о вас и вашем ребенке. Отметьте свои ответы, а затем загляните в раздел «Решение».

Мы надеемся, что, отвечая на вопросы, вы сможете разобраться в своих ошибках, достоинствах и недостатках.

1. Семилетняя Мила с плачем возвращается со двора и жалуется, что подралась со своими ровесниками, которые ей надоедали:
а) идете о дочерью во двор, чтобы рассудить, кто прав, и накричать на виновных;
б) советуете ей вернуться во двор и самой попробовать помириться с детьми;
в) велите ей остаться дома и поиграть одной.

2. Трехмесячный Петя лежит в кроватке и плачет, несмотря на то, что он накормлен, сухой и здоровый:
а) успокаиваете его, даете ему соску;
б) берете ребенка на руки, ласково разговариваете с ним;
в) ждете, когда он накричится и уснет.

3. Одиннадцатилетний Саша украдкой взял рубль из кошелька матери и потратил его с друзьями:
а) проводите с ним серьезную беседу, одновременно увеличиваете ему карманные расходы;
б) в серьезной, но спокойной беседе с Сашей решаете, что взятые деньги он возвратит по частям из своих карманных расходов - чужие деньги надо возвращать. Но иного наказания за этим не последует;
в) Саше достается приличный нагоняй, а вдобавок он в ближайшее время не будет получать денег на карманные расходы.

4. Пятнадцатилетняя Надя была на дне рождения у подруги и возвратилась на час позже, чем ей позволено:
а) вы изнервничались так сильно, что ближайшие две недели не позволяете Наде никуда ходить - ни к подругам, ни на прогулку, ни в кино;
б) обсуждаете о Надей случившееся, принимая во внимание ее аргументы; устанавливаете для нее новое, более позднее время обязательного возвращения домой при условии, что опоздания больше не повторится;
в) считаете, что опоздание на час не проблема: ведь Надя уже подросток, а не маленький ребенок.

5. Шестилетний Витя испортил куклу своей младшей сестры - плач, крики, скандал:
а) Витя должен извиниться перед сестрой и отдать ей одну из своих собственных игрушек;
б) пробуете вместе с ним починить куклу;
в) в наказание забираете у него его любимую игрушку.

6. Двенадцатилетняя Вера получила в последнее время много двоек и скрыла их от матери. Вскоре это выяснилось. Вера плачет и отчаивается:
а) сердитесь на дочь не только из-за двоек, но и из-за того, что она их утаила. Решаете, что вечером она никуда не выйдет из дома и будет сидеть над уроками;
б) успокаиваете ее, решаете поговорить с учителями, чтобы узнать, откуда вытекают школьные трудности и как надо помочь ребенку;
в) сурово разговариваете с Верой, грозя, что если она и дальше будет плохо учиться, то не попадет в институт, о котором мечтает.

7. Девятимесячная Аня с восторгом и энтузиазмом бросает из кроватки свои игрушки, а когда все они уже выброшены, начинает плакать:
а) берете Аню на руки, играете с ней;
б) собираете игрушки и снова кладете их в кроватку;
в) спокойно переносите ее крики, считая, что, когда она устанет, сама замолчит.

8. В 10 вечера семилетний Паша в третий раз встает с кровати и входит в комнату к родителям, жалуясь, что не может заснуть:
а) отсылаете его обратно, обещав на завтра мороженое, если он сразу заснет;
б) решительно отправляете его в кровать, обещая, однако, что в субботу он сможет подольше посидеть со взрослыми;
в) отправляете его в кровать, предупреждая, что, если он не заснет, будет наказан.

9. Семилетний Костя капризничает во время обеда — не хочет есть то, что ему не нравится, хотя раньше это любил:
а) готовите ему взамен что-нибудь другое;
б) позволяете ему встать из-за стола с условием, что на ужин ему достанется то же самое;
в) сурово предупреждаете, что не терпите капризов и что Костя не встанет из-за стола, пока тарелка не будет пустая.

10. Шестилетняя Наташа едет с мамой в автобусе, ведет себя очень не вежливо, а при замечании, сделанном ей матерью, ожесточается и кричит на нее:
а) не реагируете на крики Наташи: ведь она ребенок;
б) сдержанно, но решительно успокаиваете ее;
в) даете ей шлепка, предупреждая, что дома еще накажете.

11. Семнадцатилетняя Лариса просила разрешения пойти к подружке. Случайно выяснилось, что вместо этого она о подругой и знакомыми ребятами пошла на дискотеку:
а) категорически запрещаете дочери встречаться с этой подругой;
б) говорите дочери, что она обманула вас и этим потеряла доверие; просите, чтобы она объяснила, для чего солгала;
в) считаете, что Лариса уже достаточно взрослая девушка, чтобы разбираться во многом самой.

12. Уже в третий раз мать ловит тринадцатилетнего Мишу на том, что он не учит уроки, а только делает вид, читая спрятанную в тетрадках интересную книжку:
а) делаете за Мишу задание по математике, чтобы не «схватил» в школе двойку, но в наказание он целую неделю не будет ходить в кино;
б) разговариваете с Мишей, чтобы узнать, почему он не доделал уроки: может быть, не сумел с ними справиться - нужно помочь;
в) без слов забираете книжку и выходите из комнаты.


РЕШЕНИЕ

Вы уже подсчитали свои ответы? Сколько у вас «а», сколько «б» и «в»?

Если больше «а» , вы принадлежите к типу матерей, у которых основной ошибкой является отсутствие доверия к собственному ребенку. Вы часто вмешиваетесь в его дела. Мечетесь между чрезмерной снисходительностью и чрезмерной суровостью. Стараетесь устранить на пути ребенка все преграды. Постоянно все решаете за него, вечно боитесь, что он может сделать что-нибудь плохое, накликать на себя беду. Обращаетесь с ним как с невольником, причем привилегированного плана - балуете, но держите в клетке. Требуете, чтобы ребенок верил вам безгранично, но сами не очень доверяете ему. Любя, часто не понимаете ребенка и его настоящих потребностей.

Если больше «б» , относитесь к типу матерей рассудительных и понимающих своего ребенка. Представляете ему ровно столько свободы, сколько положено в его возрасте. Понимаете, что ребенок должен сам приобретать жизненный опыт, даже если опыт этот огорчителен, что он должен возможно раньше научиться отвечать за себя и свои поступки. Не тираните ребенка, но окружаете его, однако, бдительной, хотя и сдержанной опекой, стараетесь прежде всего понять его в любой ситуации и в любом возрасте.

Если больше «в» , являетесь «удобной» для ребенка матерью. Это значит, что охотнее вы применяете те методы воспитания, которые не требуют от вас особых усилий и понимания интересов ребенка и его психики. Вы склонны столкнуть с себя ответственность за ребенка, дать ему свободу, может быть, даже чрезмерную, только чтобы не обременять себя лишними заботами. Свято верите, что наилучший способ воспитания - это наказание; считаете, что хорошо иногда припугнуть ребенка. Не стараетесь его понять, потому что не считаете, что для процесса воспитания это необходимо.
Что должна уметь современная мамашка
+1
Что должна уметь современная мамашка


Как часто мы встречаем в современной рекламе ссылку на то, что какой-либо товар идеален для «супермам», так делают именно «супермамы», а детишки в рекламных роликах хвалятся тем, что их мама – просто «супер». Что же это за «супермама»? Чем она отличается от просто мамы, от всех нас?

Абсолютно ничем! Дело в том, что все современные мамы являются супермамами. Все мы идеальные мамы, потому что у нас нет выхода. Нам приходится соответствовать массе требований, которые предъявляет наше время к материнству.

С этим утверждением, пожалуй, не согласятся наши собственные мамы и бабушки. Они искренне возмутятся: « Какие же вы «супер», если ваш материнский труд так сильно облегчает современная бытовая техника? В наше время не было ни стиральных машин, ни посудомоечных, ни памперсов, ни детского питания в таком ассортименте. Да вы же практически ничего не делаете!». Но мы им возразим. Мало того, мы приведем неоспоримые доводы в свою защиту.

Итак, что же должна уметь современная мамашка?

Мамашка – шпион. Да, памперсы – это хорошо, а питание – еще лучше. Но как быть с информационным вакуумом? Да, именно вакуумом, ведь при таком изобилии информации и советов, нам не у кого научиться элементарным навыкам по уходу за малышами. Традиции взращивания детей безвозвратно утеряны. И наши мамы часто некомпетентны во многих вопросах. Ведь даже для того, чтобы искупать младенца, мы советуемся с врачом. А врач тут квалифицированную помощь оказать не может. Он болезни лечит, а про здоровых детей знает мало. Откуда же ему знать, какие травки лучше заварить для купания малыша? Или как наладить грудное вскармливание? Вот и приходится современным мамашкам выискивать информацию по крупинкам и зернышкам, выведывать и выспрашивать. Вот и просиживаем мы часы в Интернете, чтобы разобраться в интересующих нас вопросах.

Мамашка – врач-универсал. Ассортимент товаров, предлагаемых фармацевтической промышленностью, так велик, что очень трудно разграничить действительно нужное от броских рекламных ходов. А многие вещи мамам знать просто необходимо. Например, что некоторые дорогие детские лекарства от простуды содержат лишь один действующий компонент – простой парацетамол, и нет необходимости тратить на эти препараты лишние деньги. Или что некоторые прописываемые младенцам от коликов в животе препараты на деле только усиливают эти колики. Современная мамашка просто вынуждена стать ходячей медицинской энциклопедией, чтобы сохранить здоровье своего ребенка. И это очень нелегко.

Мамашка - кулинар-диетолог. Современной женщине не достаточно уметь просто хорошо готовить. Ей приходится заботиться о массе вещей, о которых наши бабушки и не помышляли. Например:

- натуральность продуктов

- калорийность пищи

- контроль за количеством сахара в детском рационе

- устранение из меню ребенка продуктов с генетически модифицированными компонентами или вредными добавками.

Попробуйте приготовить обед, соблюдая все эти требования.

Мамашка – стилист. Одна из главных задач современной мамашки – заниматься своим внешним видом. А задача эта весьма непроста, поскольку времени и средств на походы в салон красоты у женщин, особенно с маленькими детьми, просто нет. Все приходится делать самим. Причем нужно привести себя не просто в идеальное состояние, от волос до ногтей, но и в соответствие современным модным тенденциям.

Мамашка - гейша и гетера. Современная мамашка, ни в коем случае, не забывает о своем мужчине. Она постоянно совершенствуется в искусстве секса и не оставляет своей половине ни времени ни сил, чтобы даже посмотреть по сторонам. Слишком высока конкуренция. Надо быть на высоте во всем.

Мамашка - гувернантка. Современная мамашка занимается обучением и всесторонним развитием своих детей. Она знает все про особенности детского мышления и развитие мелкой моторики, помнит наизусть массу стихов, поет, танцует, устраивает театральные постановки на дому. И конечно, владеет иностранными языками.

Мамашка - домработница. Дом у современной мамашки в идеальном порядке. И даже при наличии всего набора современной бытовой техники, это стоит неимоверных усилий.

Мамашка – йог. Современная женщина помнит и о своем теле, и о своей душе. Она занимается йогой, медитирует, следит за своим телесным и духовным ростом.

Пожалуй, никто, прочитав перечисленные требования, не скажет, что современным мамашкам приходится значительно легче. Наоборот, нам стало гораздо сложнее соответствовать благородному званию мамы. Быть мамашкой – тяжелый труд, и таким он был и будет во все времена, не зависимо от исторических и экономических условий. Но мы становимся мамами с радостью, потому что знаем, что материнский труд – самый благодарный труд в мире.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO