Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 54
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
Лучшее лекарство от развода
+2
Лучшее лекарство от развода

Если вы поймали себя на том, что опять ворчите на вторую половину за невымытую посуду, которую опять приходится перемывать вам, вам явно пора пересмотреть ваши отношения на предмет справедливости распределения обязанностей и дискриминации, которой вы подвергаетесь в этой области.

Часто у каждого из нас имеется свое представление о том, что можно назвать справедливым. Когда мы чувствуем, что нас незаслуженно обделили справедливым отношением, обиды и раздражение на партнера начинают множиться. Достигнуть справедливости в отношениях можно путем нахождения компромисса. Важно, однако, помнить, что компромисс в отношениях - это не точный баланс, а гибкая схема взаимозачетов "ты мне - я тебе". Советы портала Redbookmag.com помогут выстроить этот баланс в правильном ключе.

1. Пересмотрите свои ожидания. Подумайте о том, что было бы для вас идеальным во всех областях взаимоотношений - в быту, в планировании семейного бюджета, в сексе, воспитании детей и прочих областях, потенциально открытых для конфликта. Обсудите свои ожидания с партнером. Будьте готовы к тому, что ваше мнение может не совпадать с мнением партнера. Будьте готовы пойти на компромисс. Не смущайтесь: как только вы определите для себя, что вы считаете справедливым, вам будет легче создать новую систему ценностей, которая будет работать для обоих.

2. Разговор вместо скандала. Вместо того, чтобы устраивать скандал на тему не вымытой в очередной раз посуды (хотя обещал же!) попробуйте поговорить с ним об этом. Скажите что-то вроде: "Я знаю, что ты устал после работы, но ведь я тоже устала. Может быть, в следующий раз, ты помоешь посуду, а я поставлю ее на место?" В этом случае лучше рассказать о своих нуждах методом пряника. Кроме того, подобный компромисс создать у вас чувство команды: во-первых, вы показываете, что хорошо осознаете и понимаете его чувства и потребности, а во-вторых - предлагаете способы преодолеть потенциальный конфликт совместными усилиями.

3. Будьте признательны. Даже если он сделал что-то не так, похвалите его за усилие пойти на компромисс. Допустим, он вымыл посуду в раковине, но забыл о грязной сковородке на плите. Не стоит указывать на ошибку, лучше скажите своему партнеру слова искренней признательности. Таким образом, вы укрепите доверие партнера к себе, а он, в свою очередь, воодушевится и почувствует в себе силы чаще идти на компромисс.

4. Меняйте правила игры. Условия компромисса меняются с изменением жизненного уклада: у вас родился ребенок, и вам надо распределить обязанности по уходу за ним, или вы переехали в большую квартиру, уборка которой требует больше времени и сил, и т.д. Одно из условий хорошего и правильного компромисса состоит в готовности пересмотреть его параметры в момент изменения жизненных обстоятельств. Эта своеобразная ревизия компромиссов подарит вам много счастливых моментов и укрепит отношения.

Прививка от супружеской неверности или о мужских и женских потребностях в браке
+2
Прививка от супружеской неверности или о мужских и женских потребностях в браке

Сохранение чувств любви, уважения и доверия в близких отношениях для большинства из нас является непреложной ценностью. Увы, во многих парах реалии и рутина супружеской жизни, расхождение представлений о браке и крушение иллюзий относительно удовлетворения собственных ожиданий и надежд делает близость супружеских отношений очень уязвимой. Одним из выраженных симптомов болезни брака является внебрачная связь, которая очень серьезно ставит перед парой вопрос: «Сохранилась ли в браке любовь, уважение и доверие?»

Уиллард Харли – американский супружеский психотерапевт, предпринял усилия по своего рода профилактике романов на стороне и постарался ответить на вопрос, что может предотвратить такой исход супружеской жизни. В своей книге «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» он предлагает некоторые ответы. Он обнаружил, что браки, которые терпят неудачу в удовлетворении основных потребностей супругов, очень уязвимы для внебрачных связей. Взаимное удовлетворение супругами потребностей друг друга имеет крайне важное значение, так как в браках, где этого не происходит, наблюдается обращение к внебрачным связям для их удовлетворения. По мнению Уилларда Харли, если какая-то из пяти базовых потребностей мужчин и женщин не находит своего признания, неудовлетворенный супруг оказывается уязвимым для искушения любовной связью на стороне.

Сначала, давайте рассмотрим пять основных потребностей жен.

1. Расположение, привязанность, любовь (affection). Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной.

2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре. В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь. Когда два человека соединяют себя брачными узами, они в праве ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях. Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной, обретает путь к ее сердцу.

3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности – связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины. Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности. Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о его прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы позволять ей ощущать его заботу.

5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей. Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

Теперь рассмотрим пять базовых потребностей мужей.

1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, так же как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

2. Товарищество в отдыхе и развлечениях. Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это нередко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы. Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали. После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении. Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им – вторая потребность после секса для типичного мужа.

3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4. Домашний уют. Мужья нуждаются в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывает детей спать без суеты и трудностей. Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобные представления являются весьма распространенными в фантазийной жизни многих мужчин.

5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений. Честное восхищение – огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения.

Если базовые потребности партнеров находят удовлетворение в браке, супружеские узы становятся крепче, что является надежной основой для любви, уважения и супружеской верности, то есть для счастливого брака.

Если вы очень хотите сохранить вашу любовь или готовы к тому, чтобы вместе преодолеть причины уже возникшего напряжения в браке, одним из шагов в этом направлении может стать откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. Выделите немного времени для того, чтобы прочитать в присутствии друг друга о мужских и женских потребностях в браке, постарайтесь услышать друг друга и что-то изменить в вашем представлении и поведении. Спустя какое-то время, это упражнение можно повторить, поделившись друг с другом своими успехами.

Если жена зарабатывает больше: как сохранить семью
+2
Если жена зарабатывает больше: как сохранить семью

Камень преткновения
-быт
Зачастую женщине, зарабатывающей (и работающей) больше мужа, приходится «тянуть» на себе и все бытовые проблемы: уборку квартиры, оплату счетов, приготовление ужина. Мужчина же, привыкший к традиционному разделению ролей «добытчик» - «хранительница очага» считает, что уборка, помощь ребенку в выполнении домашнего задания или приготовление жаркого унижают его мужское достоинство. Упорно делит работу по дому на «мужскую» и «женскую». Чем выше зарплата жены, тем сильнее обида: «Наверняка она скоро предложит мне вообще уйти с работы и засесть дома с детьми» - в ярости думает супруг.

-уважение
Женщины не менее мужчин подвержены влиянию архетипов вроде «мужчина - вожак и кормилец». Не у каждой хватает такта, терпения и чуткости «терпеть» рядом с собой мужчину, который зарабатывает меньше. А если даже жена - тактична, мила и предупредительна, могут возникнуть сложности со стороны «сильной половины». Муж может искренне не понимать, чем же так хороша его супруга и за что ей столько платят, или же заниматься самоуничижением в стиле: «Ах, я ее не достоин!».

-распределение средств
Как правило, женщина, зарабатывающая больше мужа, стремится и к большей независимости. Например, если покупается общая (на семью) машина, то основной добытчик нередко имеет право окончательного голоса. Разумеется, мужчину может задевать то, что выбор марки и цвета автомобиля остается за супругой.


Ищем выход
-не упрекать
Не упрекать мужа ни словом, ни действием - кажется, что это так просто, ведь он - ваша вторая половинка, и с детьми так заботлив, и цветы дарит... Но в какой-то момент может что-то разладиться: вам покажется, что обязанности распределены неравномерно - ведь вы больше устаете на работе, и за поездку на Кипр всей семьей платили вы... А затем и вовсе может последовать пренебрежительное - «Дорогой, а тебя не смущает, что я фактически содержу семью?»

Иногда супруга и вовсе начинает общаться с мужем в командно-приказном тоне (который лучше бы оставить для офиса).

Если не допустите этого, сможете поддержать любимого и помочь ему поверить в собственные силы, ваша высокая зарплата из камня преткновения превратиться для мужа в стимул для развития.

-выделить приоритеты
Совет может показаться вам банальным, однако именно это - выделение самого важного - является «центральным» пунктом сохранения и укрепления теплых отношений между супругами. Деньги - всего лишь средство, ресурс, который помогает вам сделать вашу жизнь и жизнь ваших близких более радостной, разнообразной, удобной. На работе можно сделать многое - реализовать свои способности, заслужить уважение коллег, отлично провести время. Но работа не способна заменить семью. И если семья по-прежнему остается для вас приоритетом - не придавайте деньгам слишком большого значения. Если рядом с вами «ваш» человек - разница в доходах не сможет ухудшить ваших отношений, а все проблемы вы преодолеете сообща. Ведь вы - семья.
Женщины стали несчастнее
+3
Женщины стали несчастнее

Американские статистические данные показывают, что несмотря на огромный прогресс в достижении равенства с мужчинами, женщины менее счастливы, чем они были 40 лет назад. Они также менее счастливы, чем мужчины.


Центр социальных исследований США опрашивал мужчин и женщин, насколько счастливыми они себя ощущают, и выяснил, что практически все женщины, замужние или одинокие, с детьми или бездетные, работающие или нет - менее счастливы, чем в 1972 году.

Ничего удивительного в этом нет, считает психолог Рассел Бишоп. "Большинство людей сегодня страдают от иллюзии, что счастье - это результат достижения некоторой цели или приобретения чего-либо материального. В результате появляется тенденция «отсрочки» счастья, пока мы не достигли своих целей», - пишет он. «Эта иллюзия у женщин особенно велика, поскольку для нее открылись ранее недоступные возможности. Если вы ставите целью добиться больших высот в карьере или финансовом благосостоянии, то настоящее счастье, находящееся по другую сторону работы и карьеры, вы можете просто не заметить».

Бишоп дает женщинам две подсказки, чтобы жить более счастливой жизнью. «Живите в настоящем и научитесь принимать то, что есть».


__________________________________________________

Давайте в комментариях напишем, ответы.

А что вам не хвататет для счастья?
1) Любви
2) Семьи
3) Здоровья
4) Денег
5) Работы
6) Друзей
7) Я абсолютно счастливый человек

Что выбрать: страсть или надежность
+3
Что выбрать: страсть или надежность?

Что бы ни говорили о природе женского постоянства и желании ощущать себя "как за каменной стеной", современные дамы часто ломают подобные стереотипы. И встают перед непростым во всех отношениях выбором: надежность или страсть?


За примерами не придется ходить далеко - присмотритесь внимательнее к коллегам, соседям, знакомым. Истории о том, как женщины уходят от надежных мужчин с сильной позицией в обществе, давно стали в современном искусстве своего рода штампом. И не случайно. Ведь многим хочется, если быть честными хотя бы с самими собой, оставить обыденность и испытать что-то новое, прожить яркую, наполненную страстью жизнь. Тем более что современная дама вполне уверена в себе: в случае внезапно вспыхнувших, сильных до безумия чувств она способна нести ответственность и за себя, и "за того мальчика".

Правда, истории бурной страсти редко бывают долговечными, скорее уж наоборот. Поэтому, делая выбор между страстью и надежностью, стоит семь раз отмерить и только после этого принять решение - резать или нет.


Моя знакомая - назовем ее Алла - бросила во всех отношениях достойного мужа, директора небольшой компании, ради симпатичного аспиранта. Девушку обуяла такая страсть, что последствия казались ей неважными. Она ушла от мужа, хотя благоверный относился к ней прекрасно: заботился, любил.


Что же не устраивало молодую женщину в обретенной надежности, к которой, в отличие от полигамных мужчин, она по определению должна была стремиться? Ответ прост. Алле стало скучно со своим во всех отношениях положительным мужем, который к тому же, как и всякий успешный руководитель, был трудоголиком. А еще она, бедная, устала от однообразия супружеских отношений, которое часто возникает в ходе длительной совместной жизни. Для мужа их нечастые занятия любовью были одной из гармоничных сторон его и так весьма насыщенной жизни, для Аллы они оказывались единственным в жизни событием. Не мудрено, что девушка испытывала острый недостаток эмоций.


Конечно, многочисленные журналы и интернет-ресурсы пестрят статьями на тему "Помоги себе сам": "Если вам становится с мужем скучно, разнообразьте свои отношения! Сходите в театр, на концерт, в ночной бар, придайте чувствам новизну". Легко сказать, тем более что подобные советы даются только женской половине человечества - мужская продолжает доводить себя до изнеможения на работе, чтобы дома превратиться в голодное и сонное тело. Ни для кого не секрет, что среднестатистический супруг, особенно социально успешный, пять дней в неделю устал и не желает вечером выходить из дома, предпочитая теле- и тому подобный досуг. А семейные выходные, как правило, расписаны неотложными встречами и делами на полгода вперед. Попробуйте уговорить мужа внести какие-то изменения в устоявшийся график!


Женскую неудовлетворенность, как и однообразие в отношениях, у нас тоже принято "лечить" мудрыми советам журналистов-психологов: "Позаботьтесь о новизне сексуальных отношений: зажгите свечи, приготовьте легкий ужин, "забудьте" надеть белье". Однако на деле, судя по процветанию в современном обществе внесемейных страстей, теория эта работает слабо. Хотя бы потому, что для реализации самой элементарной идеи романтичного ужина необходимо для начала удалить из дома всех домочадцев и каким-то образом разбудить клюющего носом супруга. Только после этого можно будет приступить к воплощению честолюбивых планов по возврату вселенской страсти в лоно семьи.

Поэтому Алла - как и многие из нас с вами (отпираться бессмысленно, статистика говорит за всех) - предпочла пойти по пути наименьшего сопротивления: пала жертвой первого же мужчины, который проявил к ней неподдельный интерес. А поскольку нагрузку аспиранта нельзя сравнить с тяжелой ношей директорских трудов и в части стресса, и в отношении затраченных сил и времени, молодой человек показал в сексуальном отношении мастер-класс. Алла влюбилась.


По прошествии месяца-двух после ухода от мужа к аспиранту стали выясняться странные вещи: последний, как оказалось, тоже бывает уставшим как минимум четыре раза в неделю, а по вечерам сидит перед ноутбуком, пока пинками не погонишь в постель. Вкупе с тем, что в новой гражданской семье были серьезные проблемы с деньгами, жильем и перспективами в целом, Аллу стало одолевать отчаяние.
Одним словом, не прошло и трех месяцев, как влюбленные расстались. Помыкавшись пару недель на попечении крайне возмущенных поведением дочери родителей, Алла морально приготовилась к самому худшему и отправилась к бывшему супругу с повинной.

Не буду долго пересказывать подробности их весьма содержательной беседы, но муж молодую и неразумную жену простил. Даже принял назад.
Сразу хочу оговориться, что подобные примирения случаются крайне редко - все-таки мужчины по натуре собственники. Просто Алле, на мой взгляд, невероятно повезло. Ее проблема изначально состояла в неправильном восприятии супружеской жизни: она надеялась заполнить все жизненное пространство мужа, так же как он наполнял ее жизнь. А это оказалось невозможным, и Алле нужно было научиться смотреть на проблему иначе.


Вступая в серьезные отношения с человеком, не мешает четко сформировать свои ожидания и сопоставить их с потенциально-реальным положением вещей.


Обоюдная преданность и взаимопонимание - то есть надежность - для того и существуют, чтобы вместе стремиться к успеху, реализовать поставленные задачи, воспитывать детей, полагаться друг на друга и доверять. Алла имела возможность спокойно направлять переполнявшую ее энергию на детей, творчество, работу да на что угодно еще. А она зациклилась на одном-единственном аспекте брака. Между тем природа отношений такова, что, какой бы ни была страсть в самом начале, по прошествии месяца, двух, максимум года она испаряется. Хорошо, если в качестве следа все-таки останутся взаимное уважение, поддержка и нежность. А ждать от постоянных и надежных отношений каких-то безумных в своей страстности всплесков смешно.


Если и возможно сохранить новизну отношений, то только при активном участии обеих сторон: когда партнеры изначально осмысленно относятся к браку или совместной жизни, понимают, что над этой частью собственного бытия придется неустанно работать. Причем это в равной степени относится к семейным ролям как женщин, так и мужчин. Не случайно говорят, что определенная часть вины за измену ложится и на тех, кому изменяют. Стоит хотя бы изредка задумываться над этим.


Преимущества страсти, разумеется, понятны каждому половозрелому человеку: она дает ощущение яркой, насыщенной жизни, усиливает веру в себя, дарит непередаваемое наслаждение. То есть делает все для того, чтобы человек почувствовал себя счастливым. Проблема только в том, что подобное состояние не может продлиться вечно. И что делать тогда? Бесконечно находиться в поиске, меняя партнеров? Однозначно не стоит - получите абсолютное притупление чувств и гарантированное одиночество в преклонном возрасте.


Выход не в том, чтобы менять партнеров в поисках новых всплесков эмоций. Гораздо важнее заранее задумываться над тем, как строить отношения внутри семьи, чтобы вспыхнувшая страсть, фундаментом которой является любовь, со временем превратилась в чувственную надежность. И универсальных решений или советов здесь нет. Каждый будет единственным и неповторимым творцом собственного счастья.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостСолнечная батарея или как я пытаюсь добывать электричество. (27-09-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO