Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 63
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
7 советов, как выжить в московском метро в час пик
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



7 советов, как выжить в московском метро в час пик

1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь  в  метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины - читайте советы,  как   выжить   в  московских пробках в час пик. Для мотоцикла - советы  как  найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката - как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты - где свистнуть столько денег.

2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное - запах. C одеждой все просто, особенно если вы - холостяк или программист.  Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать “завтра” примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения  Москвы . Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится - налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект - вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит - и это главное.

3. Если не подходят первые два варианта - не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле “эти глаза напротив”. То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы - в полупустых вагонах - в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет)

4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа “московский метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава”. Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине - один. Даже если с помощником - вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агентства в 1500 евро превратится в 400 долларов.

5. Возите с собой гардероб. Не в смысле “одежду”, а в смысле “шкаф”. В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров.

6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея “момент” распугивает москвичей на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов.

7. Купите метро. Целиком. (совет для абрамовичей и березовских) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум (кстати, сколько лет там Борису Абрамычу светит?). Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок - и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардессы, проводницы, дежурные по вагону… Коктейли-кондиционеры… Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег…

100 фактов о тяжелой мужской судьбе
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ




100 фактов о тяжёлой мужской судьбе

На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

У нас чаще бывают грязные ногти.

И мы не можем закрасить их красным лаком.

Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.



Нам никогда не платят алиментов.

У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги “Капитал”.

Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

Любого мужчину могут ударить между ног.

Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”

У нас не спрашивают: “А что вы делаете сегодня вечером?”

Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
А также посещать театры.
И приезжать по праздникам к теще на обед.
У женщин не бывает тещи!

Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

Нам надо покупать носки.
И стирать их!

У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький “Фольксваген Пассат.

Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л’Ореаль” полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки “Сбежавшую невесту”.

То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом” железе” разбираться сам.
Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
А платим все равно мы!

Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы “Ария”.

В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

Нас чаще наказывают в школе.
Нас вообще чаще наказывают.

Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета “Сатана” считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком”, а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

После слов “Милый, давай сегодня проведем вечер дома”„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи” или “Я сама”. В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
И с несовершеннолетней.

Мы не можем выйти замуж за миллионера.

Нас не пускают в женскую баню!

Ни одного из нас никогда не удостоят звания “мать-героиня”.
Правила дорожного движения для Москвы
+2
ТАНЮШКИН БЛОГ



Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)  

--------------------------------------------------------------------------------


Пешеход всегда не прав.

Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.

При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.

Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.

Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.

Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.

На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)

Стоп-линий в природе не существует.

Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.

На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.

В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.

Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.

Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.

Встречная полоса сделана для обгона.

Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.

Танчо получила права
+2
ТАНЮШКИН БЛОГ



Танчо получила права  rofl


Кое - что о начальниках
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Кое - что о начальниках....

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Начальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.

4. Каждый начальник был когда-то ребенком.

5. Начальником может быть и женщина.

6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

11. Начальники много думают.

12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.

14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.

15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.

16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.

17. Некоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!

18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.

19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.

20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку.

21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.

22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.

23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO