Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 26
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
Повезло
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Повезло....

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109-ый.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут, зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе по фиг.
Цитаты из Наша Раша
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Цитаты из Наша Раша



Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это мы на 80% состоим из запивки!

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Инструкция для тех кто перебрал
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Инструкция для тех кто перебрал

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
10 вопросов на засыпку
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



10 вопросов на засыпку.

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?

2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее сообщение: "Кеуbоrd еrrоr. Рrеss F1 tо соntinuе"?

3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

4. Есть ли синоним у слова "синоним"?

5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться два раза?

6. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она вместе со мной в одной постели?

7. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному смертельную инъекцию?

8. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

9. Был ли у Адама пупок?

10. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается, если у него с бодуна руки дрожат?
15 полезных советов для вашего дня рождения
+2
ТАНЮШКИН БЛОГ



15 полезных советов для вашего дня рождения

1. Не напивайтесь. Уахахаха!

2. Все-таки постарайтесь не напиваться. Это не приведет ни к чему хорошему. Потом будешь проклинать себя в понедельник на работе.

3. Не пытайтесь нарезать салаты днем ранее в компании друзей. Вы напьетесь и будете оттормаживать во время праздника. Перегар…Рожа…

4. И за бухлом в АШАН старайтесь ездить в одиночку. Съездить за бухлом – очень хороший повод выпить!

5. Старайтесь приглашать только симпатичных подруг. В противном случае кто-то из ваших друзей может заплатить за вашу глупость когда его пьяного залюбит до смерти уродка. И купи презервативов!!!!

6. Не забывайте сразу отбирать подарки. И тут же их прячьте. А то есть гандоны которые их заливают всяким дерьмом, ломают или проебывают.

7. Не пытайтесь дождаться всех. Это бесперспективно. Садитесь и отдыхайте. Кому надо потом догонит.

8. Запрещать курить во всех помещениях помогает только первые 2 часа. Лучше не поленись и вынеси на лестничную клетку 3-х литровую банку.

9. Скатывайте нахер ковер. Эти идиоты обязательно зальют его вином и колой. Его кстати можно использовать как покрывало когда народ повалиться.

10. Никакой домашней посуды. Только пластик. А иначе поедешь в следующие выходные за новым сервизом.

11. Кстати, когда будете алкоголь и табак считать сразу умножайте на 2. А из количества приглашенных отнимайте 3. Йух знает почему так всегда происходит.

12. Торт найух. Тебе не 10 лет. У тебя сидят взрослые люди и пьют водку с пивом.

13. В говнотерки не вступай ни под каким видом. Не позволяй портить себе праздник. Все бычье – на лестницу.

14. Продумай чем можно заняться кроме хани. Не будь быдлом.

15. Не унывай, засранец!

Следуя этим простым советам можно избежать огромного количества косяков. Зачем тебе лишние проблемы?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостСолнечная батарея или как я пытаюсь добывать электричество. (27-09-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO