ТАНЮШКИН БЛОГ



Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

ТАНЮШКИН БЛОГ



Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

ТАНЮШКИН БЛОГ



10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с@#а, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

ТАНЮШКИН БЛОГ



Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

***
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

***
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

***
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

***
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

***
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

***
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

***
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

***
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

***
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

***
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

***
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

***
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

***
В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

***
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

***
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

***
Кора головного мозга ему досталась от дуба...

***
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

***
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

ТАНЮШКИН БЛОГ




один парень о себе.....смешно

- Я не РЫЖИЙ - просто всегда во всем виноват
- Я не ГОЛУБОГЛАЗЫЙ- глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не ХУДОЙ - я просто не завтракал
- Я не ТОЛСТЫЙ - я просто ужинал трижды
- Я не МАЛЕНЬКИЙ - на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не ВЫСОКИЙ - просто коньки на каблуках
- Я не ФОТОМОДЕЛЬ - и вам никуда от этого не деться.
- Я не КРАСИВ- я чертовски мил
- Я не ОБЖОРА - я гурман
- Я не ПЬЯНИЦА - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не ВЫСОКОМЕРНЫЙ- я брезгливый
- Я не Б!%ДЬ - я просто всем верю.
- Я не ФРИГИДНЫЙ - просто у Вас под носом сопля.
- Я не ЗНАЮ СЕБЕ ЦЕНУ - я ни разу ее не называл
- Я не ПРОДАЖНЫЙ - я просто не мелочусь
- Я не ПРИНЦ - но для некоторых просто подарок.
- Я не СТРЕЛОЧНИК - я переводчик, перевожу стрелки
- Я не ТРУС - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не ЗАНУДА - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах - но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличника - просто у меня был трояк по астрономии
- Я не ТРУДОГОЛИК - я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак - на работе у меня полный порядок
- Я не КАРЬЕРИСТ - у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не СУКА - я личность
- Я не Б%!ДЬ - я парень в творческом поиске
- Я не РАЗГИЛЬДЯЙ - я просто люблю поспать
- Я не РАЗЗЯВА - не, точно не раззява
- Я не НЕРЯХА - мне просто мало места в шкафах
- Я не ГРЯЗНУЛЯ - просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не ГРЯЗНУЛЯ - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не СКУПОЙ - я домовитый.
- Я не ЖАДНЫЙ - мне просто денег жалко
- Я не НАЧИТАННЫЙ - я читаю Паула Коэльо
- У меня не дурной вкус в литературе - я просто читаю все
- На меня нельзя ПОЛОЖИТЬСЯ - все равно соскользнете...
- Я не ВРУ - я сочиняю
- Я не ВРУ - я просто хорошо сочиняю
- Я не Б%!ДЬ - я просто один спать боюсь
- Со мной не ПРОПАДЕШЬ - но горя хапнешь.
- Я не ТИМУРОВЕЦ - но аморальную помощь оказываю.
- Не смотрите на меня ТАК - все бы ТАК на меня смотрели, был бы королем.
- Я Вам не ХАМЛЮ - я просто использую длинные слова.
- Я Вас не ПЕРЕБЕВАЮ - просто у Вас регламент
- Я не ПЬЯНЫЙ - я задумчивый
- Я не СЕРЬЕЗНЫЙ - мне скучно
- Я не ТРЕЗВЫЙ - я такой всегда
- Я КУРЮ - потому что нравится
- Я не ТУПЛЮ - я не в настроении
- Я над Вами не ИЗДЕВАЮСЬ - я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не ИГНОРИРУЮ - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не Б%!ДЬ - успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенный ДУРАК - просто сегодня с самого утра не мой день