Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 73
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
Приколы, шутки
+2
Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.


--------------------------------------------------------------------------------

Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.


--------------------------------------------------------------------------------

Кролики только думают, что они  занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.


--------------------------------------------------------------------------------

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "разборки".


--------------------------------------------------------------------------------

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!


--------------------------------------------------------------------------------

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!


--------------------------------------------------------------------------------

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
  

--------------------------------------------------------------------------------

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.


--------------------------------------------------------------------------------

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.


--------------------------------------------------------------------------------

Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.


--------------------------------------------------------------------------------

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.


--------------------------------------------------------------------------------

- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба... Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?


--------------------------------------------------------------------------------

Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.


--------------------------------------------------------------------------------

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


--------------------------------------------------------------------------------

Новая игра для взрослых - "sony playboy station"


--------------------------------------------------------------------------------

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".


--------------------------------------------------------------------------------

Утром проснулся, подумай сперва идти на работу иль нет, на х...
Приедешь, устанешь, нет чтоб отдохнуть, не даст руководство передохнуть,
послать бы подальше его я хотел, да только начальник над ухом сопел,
сходи, поработай, тебя я прошу, век не забуду и награжу,
медаль заказал, золотую тебе, золото, правда, оставил себе.


--------------------------------------------------------------------------------

Зубов бояться, в рот не давать.


--------------------------------------------------------------------------------

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.


--------------------------------------------------------------------------------

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.


--------------------------------------------------------------------------------

Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -
он может быть под напряжением.


--------------------------------------------------------------------------------

У нас распродажа, спешите скорей,
купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей,
что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты не чем удивить.


--------------------------------------------------------------------------------

Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.


--------------------------------------------------------------------------------

Мысли пачкают мозги.


--------------------------------------------------------------------------------

Заслонка - слониха.


--------------------------------------------------------------------------------

Попкович + лиза = попколиз


--------------------------------------------------------------------------------

Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.


--------------------------------------------------------------------------------

Аналитический отдел - аналотдел.


--------------------------------------------------------------------------------

Парафин - два финна.


--------------------------------------------------------------------------------

Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.


--------------------------------------------------------------------------------

Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.

--------------------------------------------------------------------------------
Девятого мая пойду на парад,
событию этому очень я рад,
возьму пулемет и надену шинель,
по площади будет мне топать не лень.
Литруха в кармане, в руках пулемет,
пускай кто захочет ко мне подойдет,
живым от меня он уже не уйдет.


--------------------------------------------------------------------------------

Диагноз: анальная трещина головного мозга.


--------------------------------------------------------------------------------

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,
Потоскует и ложится спать одна.

Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.


--------------------------------------------------------------------------------

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.


--------------------------------------------------------------------------------

Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.

--------------------------------------------------------------------------------

Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90,
вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая работа -
машинистка..........(башенного крана).


--------------------------------------------------------------------------------

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.


--------------------------------------------------------------------------------

Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.


--------------------------------------------------------------------------------

Скажи голоду - нет. Тебя выручит минет.


--------------------------------------------------------------------------------

Попробуйте, может и вам придется по вкусу шампунь "palmolive".


--------------------------------------------------------------------------------

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.


--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.


--------------------------------------------------------------------------------

Поздняя осень, козлы улетели.


--------------------------------------------------------------------------------

Как же вы к нам не хотите зайти,
то, что не нужно для дома найти,
мы рады вам впарить любое говно,
нужно не нужно, нам всё равно.


--------------------------------------------------------------------------------

К нам в магазин ты если придешь,

Лучший товар из китая найдешь,

Говном мы торгуем,

Но тебе не понять,

Руками китая увы не объять.


--------------------------------------------------------------------------------

Bluetooth - главный у "голубых".


--------------------------------------------------------------------------------

Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет:
карманной тяги.


--------------------------------------------------------------------------------

Сорока - соринка в глазу.


Прикольное катание на маршрутке
+1
Прикольное катание на маршрутке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать
рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся,
твой рычаг трогать не буду”.
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем.
Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хрень! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0″, “2:0″,…

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, сволочь! Не дрова везешь!”

Перевод некоторых фраз с женского на человеческий язык
+1
Перевод с женского на человеческий :)

“Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”.

“Дорогой, у тебя не найдется денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.

“Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет теща”.

“Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?”

“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”.

“Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!”

“Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.

“Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!”

“Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”.

“Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”.

“Откуда у тебя помада на рубашке?” - “Господи, ну соври что-нибудь!”

“О чем ты думаешь?” - “Прекрати молчать!”

“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” - “Хочу сегодня подвигать мебель”.

“Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” - “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.

“Сходи за хлебом”. - “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука,

свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.

“Тебе звонила какая-то мымра”. - “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.

“Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” - “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”

“Ты меня не любишь”. - “Мне скучно”.

“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. - “Слава Богу, хоть выспалась!”

“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” - “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.

“У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”.

“У тебя кто-то есть?” - “Вчера чистила твой пиджак”.

“Что за жизнь!” - “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.

“Я быстренько!” - “Я столько, сколько надо”.

“Я у мамы, живи с кем хочешь!” - “Я приеду завтра после обеда!”
25 признаков того что ты уже повзраслел
+2
25 признаков того что ты уже повзрослел

Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

Ты смотришь прогнозы погоды.

К тебе чаще обращаются на “Вы”, и тебе это не так уж и нравится.

Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

Каникулы сократились со 130 дней до 30.

Джинсы и свитер уже не расцениваются как “нарядиться”.

Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

Ты не знаешь, когда закрывается “Макдональдс“.

Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из “Макдоналдса”.

Сон в кресле приводит к болям в спине.

Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

Бутылка за минимум денег - это уже не “крутая выпивка”.

Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

“Я просто не могу пить так много, как раньше” заменяет “Сегодня я не пью больше”.

90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Дневник кота
+1
Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO