Поиск по сайту Офигенного

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 48
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?

Офигенное радио

 Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле!

Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим!

Офигенное радио Танюшкин Блог
Автор блога: Таня
Для всех подчиненных
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Для всех подчиненных!!!

Фразы иностранцев работающих в России
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Фразы иностранцев работающих в России

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
Лучшие фразы за 2009 год
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ

Лучшие фразы за 2009 год

Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: разрушить дом, срубить дерево и родить дочку...

Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Из миллиона аистов только один достигает капусты.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф.

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Супруги прожили вместе в горести и в радости: она в горести, он в радости.

На заработанные деньги тимуровцы покупали проституток и отпускали их на волю.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки.

Что бы мужчины ни думали о проститутках, те думают о мужчинах еще хуже…

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо, рубите лес - мстите природе.

Дарёному слону в хобот не смотрят!

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Не слышны в шкафу даже шорохи...

Отрыжка - это отчет о доставленной еде.

Гильотина конечно хорошее средство от перхоти, но у него есть достаточно неприятный побочный эффект.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

В жизни всегда есть место подвигу, главное держись от этого места подальше.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

У хорошей жены муж сыт. У плохой - сыт по горло.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Анекдоты о строительстве
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



Анекдоты о строительстве

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

______________________________________________________

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи Вовочка и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

_______________________________________________________

Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт:
- Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!

_______________________________________________________

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
- О-ваще-хранилище!!!

_________________________________________________________

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

______________________________________________________

Строительство одного дачного коттеджа в Емельяновском сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда, наконец, все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

_________________________________________________________

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

_________________________________________________________

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!

_________________________________________________________

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво):

- Лучше, конечно, заасфальтировать…

_________________________________________________________

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

_________________________________________________________

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

_________________________________________________________

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

_________________________________________________________

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
_________________________________________________________

На стройке рухнул дом, и пошла разборка -  чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

_________________________________________________________

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!

_________________________________________________________

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

_________________________________________________________

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

_________________________________________________________

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!
_________________________________________________________

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
10 признаков ремонта в Вашей квартире
+1
ТАНЮШКИН БЛОГ



ЮМОР


10 признаков ремонта в Вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25

« Назад

 
Новое в блогах
Офигенное радио - Павел ХвостGSM сигнализация на дачу и для дома (11-04-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостЧистый синус , инвертор с 12вольт на 220 вольт (19-03-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостLED проектор AUN AM01 (07-02-2017)
Офигенное радио - Павел ХвостH4 led , светодиодные лампочки в фары (02-12-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостХороший правильный спутниковый тюнер (26-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостСтих про Год Петуха (предновогодний-предвыборный) (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостАвито становится платным. где альтернатива? (04-11-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостОчки для ремонта часов (15-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостПерекидные часы или Flip Clock (14-05-2016)
Офигенное радио - Павел ХвостНастенные часы офигенное хобби (08-05-2016)
 
2008-2014

OFIGENNOE RADIO